很多來訪者都問我：老師，如何才能內心強大;如何才能成熟;如何才能成為高情商的人......
然後我問她們：什麼是內心強大?什麼是成熟?
很多人的回答只是流於表面的：情緒穩定、不容易被影響、目標堅定等，很多人描述的都是把理想化的自己。
很多人都在追求着標籤，為什麼呢?
直到我遇到這個來訪者：
「老師，您覺得如何才能成為一個內心強大的女人呢?」
「您能談一下自己對內心強大的理解麼?」
「...... 就是沉着冷靜、遇事不驚吧，反正我覺得就是不容易被人影響。」
「那也就是說現在是有什麼事情困擾到您了，方便分享一下麼?」
「那我就跟您直說吧，其實是因為我被分手了，晚上想着要不要發信息，如果發的話要發什麼信息，敲了很多字，因為糾結自己又刪除了，沒敢發，等到白天工作閒下來的時候，自己又不由自主的開始回想兩個人相處的場景，於是無精打采，然後白天黑夜的開始循環，我是覺得自己很脆弱，太被動了，只要我內心強大了，就不會難過了。」
這樣的例子非常多，後來我發現很多人是在遇到挫折之後，才開始想着自我提升，才開始想着要成為標籤中的自己，而標籤中的自己就代表理想中的自己。雖然她不明白理想中自己的具體是什麼樣，也不知道標籤背後的含義，但是她會覺得只要成為了標籤里的人，她就可以擺脫很多痛苦。
世人都在盲目的追求虛幻的東西。也就是說，大多數易痛苦、易糾結、易受挫的人都會有盲目追求標籤的階段，目的自然是為了逃避痛苦，因為很少有人會在過的風平浪靜的時候想着自我提升的。而我能帶給他們的，就是了解標籤的本質，了解自己，保持清醒的頭腦，不再追求虛幻的東西。
No.1【忠誠】
我們今天只討論親密關係的忠誠，首先說一下忠誠的表現，我事先做了一個調查:
問題是《你覺得ta做出怎樣的行為會讓你覺得ta是忠誠的?》
答案歸納如下：
一：ta願意為了你去拒絕其他異性的曖昧信息;
二：能觀察你的需求，及時表達關注;
三：工資卡上交，房子加名，見父母;
四：再忙也願意抽出時間陪你;
五：手機密碼錄入你的指紋;
......
而這5條其實是有共性的。共性是：ta能做出某些能滿足我需求 or 能讓我感覺到他的付出意願的行為，然後讓我覺得這段關係是安全的。
解釋一下付出意願，比如說男方家裡窮，女方家裡也不差錢，不差你那一套房子，只不過是想通過親職投資的行為看到男方的態度，而這個態度，我們通常會稱之為：真心實意。
「付出意願 = 真心實意」
那其實忠誠也好，真心實意也罷，無論怎樣，都是自己的需求被滿足。
這意味着，親密關係里的忠誠和真心實意其實也不是啥高尚的詞兒。
也就是意味着，當一個說另一個人不忠誠、不真心的時候，潛台詞就是：寶寶的需求沒有被你滿足，寶寶不開心了。
也就是意味着，當有人用忠誠和誠意去批判別人的時候，其實是想摘掉自己的責任，希望他人能為自己多付出一些，為自己謀私，進而用看似高大上的名詞去綁架別人(俗稱道德綁架)。
無論怎樣，以上的「忠誠」，我打算把它定義為：對另一半需求的付出意願。
那接下來，我想談談我理解的忠誠。
舉個栗子： 他在發現你有一些他很難接受的毛病的時候，願意用你能接受的方式提出來。這算不算是一種忠誠?
有些人可能會覺得不算，因為他這麼做是想讓女方做出改變來適應自己，正確的方式應該是他去接受女方的不足。
好，到了這裡，有兩個點我要表明：
一：人都有毛病，人也都有自己接納不了的東西，因為我們是人，厚德載物是一種理想化的狀態，現實生活中很難出現。
二：男方用委婉的方式提出來，既尊重了女方的感受，又很容易的滿足自己的需求，男方的需求滿足了，就更容易對女方投入。
因此我覺得是算的，為什麼?
基於第二條，男方這種行為的結果是兩個人的關係會越來越好，所以，本質上是一樣的，只不過表達形式不一樣罷了。
即便不是親密關係，朋友關係，你有時也會有這樣的體驗：你發現你的好朋友每一次請你吃飯，和你交流，都是因為ta有事找你，對你有需求，因此，想到這裡，你會有點不舒服，但然後你發現，其實你也一樣。
所以，經過不斷的反思，我得出的結論是：人忠誠的本質其實是滿足自己的需求，之所以忠誠的目標是你，是因為你是ta需求的載體。
說到這裡，可能很多人會不舒服，覺得這個觀點太現實了，但這只是其中的一個部分。
那接下來，我再講一個故事。
說有一對兒情侶，領了證，然後女方突然車禍去世，然後男方和女方的遺體舉辦婚禮。緊接着很多網友的留言、媒體的報道都說男方很忠貞......那站在需求的角度，這種表現，男方能得到什麼呢?被褒獎?被讚美?可是在當時的心境下，男方會有心思享受這一切麼?
畢竟我是搞科研工作的，所以看待情感會很理性一些，所以我的看法是：男方主要是想完成自己以及女方的夙願(愛)，完成自己當初的承諾(信仰)。(有人會想：鍾老師你就是自圓其說，反正就是你自己解釋，自己分析)當然，我也希望能在留言中看到不同觀點，我是願意接納不同意見的人。
言歸正傳，這樣一來男方的這種行為的目標不是需求，而是信仰。例如《湄公河行動》裡面的諾卡對一個即將要自殺式襲擊的小孩子說：你是我最偉大的戰士。而信仰又有很多種：親情、友情、愛情、國家、名族、人生信念......忠誠於自己的信仰，會讓人願意做出舍已為人，拾金不昧的事情。而忠誠於信仰的人總是說：我只是想對得起自己的良心，做自己該做的事情。
你們會不會這樣想：那我找一個對愛情有信仰的人不就完了麼?
那這裡有兩個問題：
一：信仰是一個有限的資源;
如果你不知道怎麼去維持和培養自己的信仰，那你和這樣的人在一起了，也很難長久，因為物以類聚，人以群分，你們不是一類人。而且久病床前無孝子，說的就是這個道理，所以我很佩服我的母親。
二：大部分人追求的境界，還是在圍繞自己的需求，上升不到那個高度。
比如說：很多單純的男生即便是和自己的女神躺在一張床上，也不敢動半分的，因為他覺得性是可恥的，自己的女神不應該被玷污，結果被發好人卡。有多少人傻傻的追求一個人，一心一意為了對方，結果是都是沒有在一起的?
就例如這句話：你知道你很好，但是我對你沒感覺。其實是：我知道你是對愛情有信仰的，但是你沒有滿足我的需求(不夠帥氣，不夠幽默，不夠XX)
「那女人想要的忠誠到底是什麼呢?」
真相是這個男人能滿足我的需求的基礎之上，再對愛情有信仰，也就是他有能力滿足我的需求，並且願意長期滿足我的需求，同時我也願意回報給他。那其實需求也好，信仰也罷，大多數人都是介於兩者之間的，只不過是偏向於某一個方面罷了。而其實忠誠還有另外一個說不清道不明的因素：過往的感情。這一部分更複雜，在文章中我就不詳細展開了，在我的課程上會進一步探討。
其實你無論是偏向於需求，還是信仰，都不可恥，都不高尚，生而為人，我們都有那些七情六慾，都吃那些五穀雜糧，差別也並不是很大，只不過在明確自己的信仰和需求的同時，也要尊重對方的信仰和需求。
其實，忠誠也不需要刻意的去追求，你只需要讓自己對愛情保持一個美好的信仰，同時了解並尊重他人的需求，自然就會得到從一而終的感情，畢竟物以類聚，人以群分。
活得的越明白，煩惱越少，但生而為人，理性上，我們需要去理解煩惱，感性上，聽從內心的聲音，前者是導航，後者是車子，車子始終是要往前開的，而導航的方向未必是最正確的，但最起碼是要無怨無悔的。
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只要你願意，我們將幫助您分析並解決情感問題，祝願你在情感的道路能夠一切暢通。——你的朋友：鍾恆
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？