怎麼避免在挽回中，對方拉黑自己

很多人在挽回時，一心急於求成，恨不得想掌握對方的一切情況，急於表達自自己情感，但是這樣的節奏，會讓對方更煩你，積累到某個點以後，猛然發現自己突然被對方拉黑了，可是自己都不知道問題出在哪？  

怎麼避免在挽回中，對方拉黑自己

總結了以下幾點：  

【連續提問】  

導致連續提問有兩個原因：  

1：挽回過程中，急切想馬上掌握對方信息，所以展開調查戶口式提問  

2：想找點話題跟對方聊，一問一答是最簡單的聊天方式  

儘管這是一種最方便的聊天方式，但是會透支對方的耐心和禮貌。需要禮尚往來，問問對方，再聊聊自己，讓聊天氛圍活躍一些。  

讓你們感受一下這種調查戶口式聊天：  

男：「你吃了嗎？」  

女：「吃了」  

男：「在哪吃的？」  

女：「公司樓下」  

男：「吃的啥」  

女：「……」  

吃的是「飯」哈哈哈哈哈，這樣聊天對方真的覺得你很無趣，對你無奈，覺得你真的太閒了。  

提問不是不可以，提問可以作為尋找話題的方式，但是這種方式會容易給對方造成壓力，所以我們需要對方回答之後，你都給予一定的響應（即自己在這個話題上的相關信息，狀態或感受），比如：  

男：「你吃了嗎？」  

女：「吃了」  

男：「我還沒吃呢，正在想一會去吃樓下的面，你一般在哪吃呢？」  

女：「公司樓下」  

男：「哈哈哈，我們一樣呢，都是就近選擇。話說你們公司樓下有什麼吃的呢」  

像這樣，這樣一問一答一響應式的聊天就可以避免連續提問的壓力了。  

但如果對方是傾訴模式，你就可以採取一問一答，作為一個傾聽者角色就好。  

【連續提問】  

蔡康永說過，聊天時，注意少用「我」，多用「你」開頭，因為每個人聊天都想聊自己。「我昨天看了場電影」  

「我去了下超市」  

「我不喜歡吃蔬菜」  

「我……」  

這樣的句式是不是很熟悉，生活中很多需要你一吐為快的感情。）  

可是別人也跟你一樣啊，也會有很多想要說的話，尤其是挽回過程中，沒人會願意花時間聽你一個人喋喋不休，說話時不如把」我」統統換成「你」  

比如：  

「你昨天去看電影了嗎？」  

「你去超市有沒有看到性價比高的」  

「你……」  

這樣把話題丟給對方，對方是很樂意接話的，然後你再說自己類似的事情，這樣就可以就一個問題展開討論，產生共鳴。  

【情感過度】  

情感過度就是你在聊天中傳遞出來的情感超出了你們現有關係，從而讓對方覺得彆扭。  

情感過度的表現形式分為兩種，一種是過於細緻瑣碎的狀態表達，就是剛剛提到的，老說「我」，另一種是種是過分強烈的感受表達，比如男孩對一個已經分手的女孩說「今天滿腦子想的都是你」，但他意識不到女孩可能會因此覺得尷尬。  

你們已經分手了，請先從你們的「戀人」關係中脫離出來。所以不要聊感情，給對方壓力。 

情感過度的原因有2點：  

1，挽回者想要表達出極致效果，恨不得每句話都一語驚人直搗芳心。  

2，對真誠的錯誤理解，認為真誠就是自己所做所想毫無保留地告訴對方。  

所謂真誠的原則為「不說假話」即可  

【隨意下定論】  

一般來說能聊幾次天就被拉黑的，多半是犯了「隨意下定論」的忌諱，對方不需要你下定論：  

男：「做什麼呢」  

女：「喝咖啡」  

男：太愜意了  

女：內心想（憑什麼說我愜意，我工作了一天累死了）  

隨意下定論包括對別人的情緒、意願、能力、性格、角色進行不由分說的主觀判定，不管你下的定論是否符合事實，作為不熟關係的另一方還是不願意被評價定義。）  

有個技巧叫做「用客觀事實淡化主觀意願」。  

比如調查青少年自慰行為：  

直接問被試「你平時自慰嗎？」  

回答yes的人會很少  

但改成「很多人有自慰習慣，你呢？」  

回答yes的人就明顯多了。  

而隨意下定論就屬於——「用主觀判斷覆蓋客觀事實」，正好是反其道行之。  

另外，還有一種升級版的、純粹找死的隨意下定論，就是質問——【先給人家扣上一頂帽子，再問人家為什麼要戴這頂帽子。】  

男：「做什麼呢？」  

女：「喝咖啡」  

男：「為什麼你總是活得這麼愜意?」  

哈哈哈哈，寫到這裡我不由得笑出聲了聲，純粹自殺行為，不拉黑你，拉黑誰。  

而真正的社交高手只有在滿足兩點時才會偶爾評價對方：  

１：確保自己能夠說對  

２：確保對方願意聽

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