情侶經常吵架該怎麼辦？識別吵架背後的心理機制

兩個人過了熱戀期經常會鬧些小矛盾，每次吵架也都是因為一些微不足道的事情。很多情侶吵架的結果要麼是一方開始覺得煩，不想繼續爭吵繼而冷戰、拉黑、鬧分手；要麼情侶的雙方都是越吵越氣，大家都翻出對方從開始戀愛到當下的所有問題，繼續吵個沒完沒了陷入無盡的循環。情侶分手有很大一部分原因是來自於平時矛盾的積累。

情侶經常吵架該怎麼辦？識別吵架背後的心理機制

很多情侶吵架後向朋友求助時會問在一起經常吵架該怎麼解決的時候，大部分得到的回答通常是千篇一律的要包容理解等等。可是我要是能夠輕易做到包容和理解還吵什麼架？只是當問題再次產生的時候，你還是沒能忍住最後又陷入了這種爭吵、冷戰、拉黑的循環中。

那麼到底要如何才能夠緩解在一起經常爭吵的局面呢？要想解決掉經常吵架的問題首先需要我們從心理上去改變心態，認清楚背後的心理機制後去改變行為。吵架原因有很多，在這裡就主要講解大部分情侶吵架的大致類型。根據情侶是否同居可以分為兩種：認知上的差異化和生活習慣的不同和愛的驅動力。

1、認知的差異化

情侶吵架可以分為兩種情況：同居和未同居。如果是還未同居會出現經常吵架或者吵架很兇的情況，那麼大部分情侶吵架的問題就是出在認知的差異化上。

認知的意思是指人認識外界事物的過程，也就是對作用與人的感覺器官的外界事物進行信息加工的過程。這也就導致了每個人對同一個事物的認知會有所不同，就像一千個人眼中會有一千個哈姆雷特一樣。

例如對於不太注重外表的人來說，衣服僅僅只是用來遮體的；而比較注重外表的人認為衣服的是裝扮自己讓自己更加美麗。認知的差異化體現在情侶的認知不和諧上而產生動機衝突。簡而言之就是兩個人對同一件事的認知不同而導致分歧。

對於還尚未同居的情侶來說導致認知不和諧最容易發生的是「溝通」。

而溝通要想順利就需要一方對另外一方需求有足夠的了解和對對方表達的認知足夠清晰。

所以有的時候我們會發現伴侶理解到的和我們本來想要表達的完全不一樣，大部分情侶未同居前吵架大部分原因就是出在這裡。

所以在戀愛的這一階段（未同居）要想解決頻繁爭吵需要在溝通和需求方面努力。

2、生活習慣的不同和愛的驅動力

兩個人越中意對方就會越想要擁有對方，會更想要得到對方的愛和想更加了解對方。這時候同居就成了最佳的選擇。這也是因愛而產生的驅動力的作用、驅使我們更加的靠近對方、從熱戀期過渡到了磨合期。同居前的人一般有這樣的認知：只要同居了他（她）就是我的人了，我們只是差一個名份而已。

只要同居了我們的愛情破裂的概率就幾乎沒有了，潛意識就會認為伴侶不會再離開自己了。相處融洽的情侶或許能夠最後走進婚姻，相處不融洽的情侶就可能會因為磨合不好而分手。在同居前如果就出現對伴侶不滿或經常鬧矛盾的情況，在同居後會更加的變嚴重。

一個人的生活變成了兩個人的生活，負擔減小的同時也增加兩個人的摩擦。生活的瑣事會影響到兩個人的感情，也不再擁有單身時候的自由，情侶雙方都需要顧及到另一方的感受和習慣。

在這種情況下若是本身沒有準備好面對困難和問題的心態，感情很容易就會出現問題從而爭吵、分手。

那麼要如何去解決這些問題呢？提幾點建議：1、接受不同的生活習慣、三觀、性格差異；2、你愛的是一個有缺點的人；3、每個人表達愛的方式不同；4、 互相留有私人空間。

男性和女性在面對愛情上有着很明顯的差別，當男性獲得了戀人的愛以後便會轉移對戀人的注意力，把更多的精力放在事業或者讓他有興趣的事物上。

但女性在獲得了伴侶的愛之後會更加的把注意力放在他身上，更加的對他好付出更多。

這也就導致了一種情況出現，一方在付出而另外一方中斷了付出（主要是情感上的，男性奮鬥事業也是一種為了更好的未來的付出。）

而愛就是我們越愛就會越加的想要得到，當戀愛的一方在付出後感覺到對方卻不再付出，便會對自己所為之付出持懷疑態度。

我做的那麼好且我把我的第一次都給了他，我為他付出那麼多而他為什麼要對我冷淡？

這時候的愛就開始變了，愛從「想——本我的驅動」，變成了「應該——超我的驅動」

而超我的驅動就是只要為之付出，就會渴望有「獎賞」。

當付出多的一方感覺到自己的付出沒有得到回應的時候，就會對另外一方感到不滿而對方會感覺摸不着頭腦，也會責怪付出多的那一方幼稚，覺得對方不懂體諒自己。把這些需求沒有獲得滿足反映到生活事件中從而導致爭吵、分手。

當情侶懂得了這些最基本的兩性交往原理，才知道如何更好的去調整自己的行為，從而起到避免經常爭吵的情況。

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