等你拔腿要走了，他才會着急撲上來

　　親愛的簡愛：

　　你好!關注你的博客很久了，覺得你是一個對待感情很理性的人，能夠一針見血地指出很多人感情中的問題。其實，我自認為也是一個比較理性的人，我在看你博客中那些讀者來信的時候，也常常會自己先分析分析，再看看你的回答，很多時候跟你想的是一樣的。可是現在我自己的一個問題讓我很困惑，想聽一聽你的意見。

　　我是一個研二的學生，跟男朋友在一起一年多了，感情很好。簡單說一下我跟他的情況。我們是同學，研一的時候我對他有了好感，主動跟他聯繫。因為我本身長得還可以，性格也不錯，所以他接受了我。剛開始他對我比較冷漠，他這個人也是比較冷靜理智的人，從來不會為感情狂熱或奔放，但是為人很正直，也很上進，我是真的很欣賞他，所以一直努力去改變他。他雖然本性冷靜，但是跟我的性格很多時候可以形成互補，時間久了，他也看到了我的好，逐漸地欣賞我、喜歡我，也變得離不開我。現在到了研二，我跟他關係很穩定，基本上沒有大的爭執，有時候也玩點兒小浪漫。我常常慶幸自己當初的選擇和決定，高興自己找到了這樣的人。

　　說這些是為了讓簡愛明白，他不是一個不負責任的人，我很了解他，我知道他是一個值得我託付終身的人。我們都見過對方父母，家長對我們都比較滿意。可是現在有一個問題，今年下半年我們倆都將要讀博士了，我爸媽覺得兩家父母可以正式見一次面，商量一下訂婚的問題。可是我沒想到，我男朋友反應卻非常激烈，我沒想到他會這麼反對訂婚的事情。其實我們倆之前已經決定博士畢業後就結婚的(他比我小一歲，不願意太早結婚)。

　　他反對訂婚的理由是：反正我們關係這麼穩定，以後也是肯定要結婚的，為什麼要這麼着急訂婚?他覺得我在逼婚。說真的，其實我對這些沒那麼在意，因為我不是那種會擔心男人跑掉的人，男人真要走掉的話，我也不至於尋死覓活。可是我很不滿意他的這種態度，他的態度讓我不得不重新審視這一段感情到底是不是有什麼問題。是我自己太敏感，還是他年齡太小所以還擔當不起這個責任?

　　我想聽聽你的意見，在你看來，他到底是出於什麼心態呢?謝謝啦!

　　宜靜

等你拔腿要走了，他才會着急撲上來

　　宜靜你好：

　　我這輩子，從來不認識任何一個「不會為感情狂熱或奔放」的男人。我只知道所有男人都不會為某段或者某些段感情而狂熱奔放。我想，你都要讀到博士了，肯定明白我在說什麼。

　　你在自我麻痹，用你的願望來反推你目前的現狀。在你高興找到這樣的人的時候，他或許未必有你說的那麼好。原諒我不得不對你做出這麼殘忍的假設，愛情的墨菲定律就是：在你感覺似乎有問題的時候，一定已經出問題了。還有一條定律：你有多在乎某個戀人，對方就有多不在乎你。

　　他之所以接受你，不是因為你本身長得還可以性格也不錯，而是因為你是個女人，他需要一個還過得去的女人，正好你送上門去了，反正下雨天打孩子——閒着也是閒着。而且，他的接受僅僅是接受，而不是愛。相信我，你眼裡的如膠似漆，或者離不開你，這個我們叫做需要，以及占有欲，而不是真正的愛情。真正愛一個女人的話，他們會迫不及待地要和她結婚，生怕給她多一秒的時間，使得她還存在被人搶走的可能性。

　　或許你要說：那他為什麼要和我在一起呢?去找他的真愛不是更好嗎?我會反問你：在他沒找到真愛之前和你在一起，有什麼損失嗎?沒有啊，有溫香軟玉作陪，總比一個人寂寞來得好，順便可以解決性需要，免得和右手形影相弔。換了我是他，我也很樂於和你在一起。

　　或許我想，你不需要那麼一份轟轟烈烈的愛情，你只需要平平淡淡細水長流兩個人在一起共度餘生。不過，你能那麼篤定他不需要嗎?也許人過中年，你不得不面臨他與他的「真愛」比翼雙飛而去這麼一個慘澹結局，他還會拋下一句：一開始就是你追我，我不過是勉強接受了你，從頭到尾我都沒有愛過你。

　　嘩，想想都覺得涼到骨子裡。

　　不要說什麼博士畢業就結婚，你的決定未必見得是他的決定。三年何其漫長，足足已經可以讓一個人離婚結婚十次。或許他也表示過同意這個決定，但只是不想現在和你鬧翻而已。見過父母也不代表什麼，倘使你男友紅杏出牆，你還能找他父母要人去?

　　我們國家其實沒有訂婚一說，要麼婚要麼不婚，訂婚是沒有任何法律效力的，雖然可能受到道德譴責或者少量錢財損失，不過和很多人所謂的「真愛」比起來，算不得什麼，所以實際上訂婚是沒什麼必要的，只是他那麼抗拒訂婚，倒是顯得可疑。我建議你四面出擊，和其他的男友候選人接觸看看，反正自由戀愛，他又沒給你什麼靠譜的承諾。

　　有時候男人是很後知後覺的，非要等你拔腿要走了，他才會急着撲上來。

　　簡愛

　　作者 簡愛

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標籤： 性格互補 婚姻恐懼 責任 心態