談及出軌，就像談及人們的心頭刺。它像一片沼澤，讓人無力脫身，越是想要抽離，卻又深陷得越快。
小芬就剛剛經歷了這樣的事件。小芬和老公小文結婚八年，小文對她的照顧無微不至，在朋友們眼中，小文更是公認的好老公。
可就是這樣的他，卻出軌了。
對於自己的人生現狀，多種痛苦的情緒在小芬的身體裡來回爆炸。最後只剩下深深的低價值感和無力感，讓小芬在生活中灰心冷淡，也無力動彈。
回憶起過去和小文的點點滴滴，不斷地自責和自我懷疑扣撓着小芬的心：「是不是我不夠好，所以他才出軌找別的女人?」
男人出軌帶來的，「我不夠好」的殺傷力是巨大的，它讓我們感覺到，我們整個人都受到了否定。
其實，伴侶出軌真的不是因為你不夠好，而是因為我們心中的一個錯誤的價值信念在作祟。
我們將自己的價值感，完全與對方對待我們的感情綁定到了一起，所以我們在感情中完全陷入了被動。
因為，當對方對我們的感情發生變化時，我們就會深深懷疑自己的價值。
面對伴侶出軌和低價值的雙重受創，我們應該如何把握接下來的生活，走出目前的困局呢?
01
和對方談談對這段婚姻的看法
冷靜坐下來與對方進行談一談，了解他對這段婚姻的看法。
此時的談論並不是為了討論出解決事情的方案，而是看清類似這樣的問題：
(1)我們婚姻中的什麼問題可能與伴侶出軌有關?
(2)我們的現狀如何?還有多少分信任?
(3)我們的關係怎麼了?
人們急於做決定，往往是認為，如果自己再不做決定，對方會不會認為自己不在乎或太在乎這段感情?
再不決定，我還要在這片黑暗中痛苦多久，我無力承受!
其實此時的糾結已經就已經告訴了自己答案——不要做決定。
「到底是我最初就看錯了人，還是我們的溝通出了問題?或者是我自己做錯了事卻不知道?」
在弄清這些問題之前，我們的決定其實只是全憑運氣而已。
如果不清楚兩人的婚姻究竟發生了什麼，這時候最不應該的就是做決定。
自己的內心還沒有平復，仍翻湧着各種情緒，這時候急於做決定，就無法避免下次還會掉進坑裡。
不管兩人的婚姻是分是合，都依然深陷在之前的模式中。
生活方式從未改變，它還會延過去的軌道，繼續重播之前的故事。
兩人的關係明明出了問題，卻不斷迴避一次又一次的茫然與憤怒，只是掩耳盜鈴。
02
拿回我們原有的力量感
對於一直一蹶不振的小芬，閨蜜文子的一句話，擊中了她的心：「你真正害怕的是什麼?」
在這個恐懼的源頭，小芬看到了一個小女孩，孤零零的一個人站在家中。滿眼都是疑惑——媽媽去哪兒了呢?
到了第二天媽媽也沒有回來，直到小芬漸漸長大，開始明白了母親離開了自己的事實。
成年後的小芬，沒有人會再提起那個母親消失了的下午。小芬好像過上了一種失憶的生活——她不用面對自己的無力感。
但是另一半的出軌，就像撕開了這個藏了多年的傷口。
有一種更深的信念在說：「我是不被愛的，我是不值得被愛的!」
覺得自己不被愛，不值得被愛，我們就更加想通過伴侶來證明自己值得被愛。
而不斷逃避自己心中缺失的力量感，將價值感牢牢的綁定在另一個人對我們的情感中，卻會牢牢的剝奪我們的力量感。
因為一旦對方對我們的感情發生改變，我們就會產生劇烈的自我懷疑。
自己的心中對愛感到匱乏，我們也就更難以吸引到別人的愛。
有一位女性在自述中說：「我很少感受到別人愛我的體驗。我心中的英雄是霹靂嬌娃、超能女俠，但是我長得並不像她們，直到我愛上了自己咖啡色的皮膚，厚實的雙唇和飽滿的圓臀，這世界才開始愛我。」
查理·哈德爾說：「想要獲得愛，就要讓心中填滿愛，直到像一塊吸引愛的磁鐵一樣。」
愛這種東西，就像一口水井。不會越給越少，而是越給越多，
嘗試開始寫出自己的一個優點，然後開始慢慢發現自己更多的優點。
去更多的欣賞自己可愛的地方，讓心中填滿愛，會逐漸發現愛的頻率會越來越多的，就像一顆磁鐵一樣將自己包圍。
03
擺脫受害者模式
當遭遇伴侶出軌時，我們深陷暴怒、痛苦和沮喪這些情緒的旋渦中。
我們以為那一刻情緒就代表那一刻的自己，所以任由着這些情緒主宰我們做出各種各樣的行為。
我們害怕陷入心中的那一份無力感，被它主宰，因此我們也就更難以去面對這樣一份感覺。
其實，當我們的價值感被伴侶的出軌打碎時，我們最需要做的，就是老老實實地承認心中這份無力的感覺。
因為面對，意味着要放它走。不再用壓抑、抵抗將它關心自己心裡的小黑屋，而是讓它重見陽光。
看看此時自己心中的想法：「我覺得現在自己真的很脆弱無力，我害怕別人今後看我的眼光;沒有誰會在意我的難過;這樣的自己真的很失敗，一點也不能掌控自己的人生。」
關照自己此刻的情緒，它只是像一條水流般的存在，穿梭在在我們身體的管道中，會來也會去。
不去壓抑和抵抗，但是也不去認同它，不讓它成為自己。
就像一片雲朵的聚散，情緒會自然的消漲、散去。
當我們真正平靜下來之後，會覺得：這個女人搶走了我的丈夫，讓我現在這麼痛苦。最可氣的是還欠下了這麼多的錢，我真的受不了這個烏煙瘴氣的家了，我不應該受到這麼不公平的待遇。
這時，請先停下自己的抱怨。
也許我們現在感覺自己的一切都糟透了，對以後的生活都無能為力。
這個並非現在的自己，而是過去的自己所思所行的結果。
這是過去的你，如果你用這個來定義自己，未來將不會有任何不同。
不斷的抱怨，待在受害者模式中，我們會覺得很舒服，這意味着我們什麼也不用干。
是對方出軌了，是對方沒有遵守承諾，是對方，沒有照顧好我們的感情，所以應該是對方來負責，應該是對方來彌補這段關係。
但是我們需要明白：一段關係的破碎並非是偶然的，而是早有端倪和波濤洶湧。明明我們一次次的茫然、矛盾和憤怒，卻一次次的選擇了麻木與逃避。
出軌是過去婚姻問題的一個結果，而非一切的原因。
出軌確實是對方的錯，但是我們也要負起責任。
為自己的生命和生活負責。只有用這份信心和勇氣來面對自己人生的課題，在這個事件中看清自己的問題，才能避免用相同的模式重演相同的經歷。
對於現在的婚姻，如果內心深處還是無法割捨這段關係，想繼續走下去，那就藉助這段關係好好做自己的功課。
當我們的內心真的經由這段關係，看清了自己的功課後。如果選擇離開這段關係，勇敢的面對未知的生活，也是很好的一種選擇。
這種分開，也會在未來的成長中讓我們慢慢獲得力量。
評論列表
每次有疑惑都會請教，你們對我的幫助真的很大，謝謝！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？