在一段感情中掌控話語權應該是每個女人都想要的。前不久，有個女生和我聊天時談到自己的男朋友，她有點難過說：
「我覺得我和男朋友在一起時好卑微，他脾氣很暴躁，還有暴力傾向。
我們在一起的時候，我對他的好，他從來都不當一回事，但只要我說錯了一個字，做了不順他心的事情，他就會用手指着我發脾氣。
剛開始時，我懷有一顆聖母的心，覺得只要我對他好，他總會體會到我的好，會為了我作改變。
我和他在一起一年半了，他一點都沒改變，還是對我頤指氣使的，反倒是我活得疲憊不堪。在期間他還動手打了我兩次，很狠的那種。
昨天我們晚上又吵架了，就因為他和我說，有個女生喜歡他。我就問他是怎麼知道的，他就覺得我不該問，只要知道有人喜歡他就行了，指責我感覺在說我不懂事又鬧事情。
我氣哭了，覺得特別委屈，我從來沒有那麼卑微對一個人好過，我該不該堅持下去?
我覺得我好累，可是我不捨得他，而且已經付出了那麼多，總覺得再堅持一下下，或許他就會變好了呢。」
從這個女生的描述里可以看到她是如何卑微，以及為什麼會這麼卑微的。
如何卑微應該不難看出來：
1、對方狠狠打了她兩次都不離開——這是很嚴重的家暴行為啊，都還沒結婚就開始家暴了，結婚了還得了啊，頭腦清醒的女人都不應該讓自己陷在這種困境了，讓自己進退不得。
這完全應了一句話「被愛情沖昏了頭腦的女人都是不清醒的」，但這真的是愛情嗎?
2、這個男生公然在自己女朋友面前提起別的女生喜歡自己，還不許問。
很明顯這男人就是在顯擺自己，告訴女生自己是很有魅力的，外面很多人喜歡。完全不在女生的感受，同時也不害怕女生會離開自己，因為男生已經感受到女生很依賴自己，不管自己怎麼對待女生都不會生氣。
換句話講就是：男生在這段關係中擁有了絕對的主動權。
3、女生只要有一點不順着男生的意就會被指着罵，平時被頤指氣使的，明明是對方的錯，卻要說是女生在搞事情，這哪裡是女朋友?
這段關係里所表現出來的格局完全是不對等!
從女生的描述中發現了這麼一個問題：女生一直沒有提 「就這個問題如何和對方溝通」，而且還是對方越罵，她就還是對對方很好，反而還說「我覺得只要我對他好，他就會為了我改變的」。
女生的溝通方式就是：「你對我壞，我對你更好。」
這就是卑微到極致的本質，用各種方式告訴別人：「你沒有底線」「無論你怎麼對我，我都無所謂」，一直忍受在感情中的低格局，低到了塵埃里，格局低到了塵埃里可不是什麼好事情啊。
張愛玲就是愛情里卑微到塵埃里的女人，用自己的錢給男人去養第三者，她說過這麼一句話：在你面前我變得很低很低很低，低到塵埃里，但在我的心裡是喜歡的。
這是從塵埃里開出花來，能有這樣的「覺悟」，男人能公然養第三者也是理所當然的吧。
如果你覺得張愛玲這種低到塵埃里的愛情是幸福的，那我也無話可說了。
大部分的愛情都是勢均力敵的，絕對的話語權會令人乏味且容易產生厭倦。雖然不一定是勢均力敵的愛情才能有結果，但是勢均力敵的愛情會更加幸福。
在做社工的這兩年來，我觀察了很多的情侶、夫妻，發現兩個人之間相處的格局無非就是以下的這三種情況：
1、要麼是我們的權力大，處於關係中的高格局;
2、要麼是彼此間的權利差不多，半斤八兩的，格局平等;
3、要麼就是我們處在關係中的低格局，很是被動。
但是，在現實生活中，大多數的人都渴望自己能夠掌控局面，處於關係的領導地位，也就是讓對方百依百順。
很多人認為感情中的話語權是從吵架鬥爭中獲勝，吵贏了就奪得話語權，其實並不是這樣的。
奇葩說里有一期辯題討論的題目是：感情中有沒有輸贏?
有人說：愛上一個人的時候其實就已經輸了;有付出才有回報;愛不說出口機會都沒有等等。
可事實上，感情中的權利鬥爭從未停止過。
當情侶在吵架的時候，一般都是在爭吵什麼呢?不就是想要證明我們是對，對方是錯的，我們比對方強嗎?
當一方吵贏了的時候，就證明了自己的話語權，證明了自己的權威，證明了自己比對方厲害。這是權力鬥爭，隱形的輸贏局面。
可是，傻姑娘，這就是贏了嗎?要知道，有的時候吵架贏了未必就真的贏了，還可能輸了感情。
就像有些女人總是想要贏，想要男人哄自己，證明自己的存在感和價值，表示自己的掌控權，但時間長了，男人也累了，發現他並不是很願意每次都來哄自己。此時的女人會覺得那個男人好像並沒有那麼愛自己，男人則覺得女人是不是太作了，內心有點小九九了。
這樣看下來，女人掌握了感情中的主動權、話語權了嗎?並沒有。只要男人不認輸，不哄自己，不說「我愛你」，你就生氣了，這實際上是男人在掌控着女人的情緒，他才是那個在不知不覺中掌握了話語權的那個人。
話語權的掌控不是這樣的，不是誰吵贏了誰就權利大了，不是誰先低頭誰就輸了。不是這樣去衡量的，這樣分分鐘會把感情也搭進去。
《薩提亞家庭治療模式》裡這麼講到：任何不平等格局裡的低姿態，都將千方百計平衡自己的格局，而不是靠吵架來提升。
聰明的女人知道在一段健康持久的關係里怎麼獲取話語權，更是知道在獲取話語權的同時，還要懂得勢均力敵;在相互支持和成全時要學會「共享權力」，權利均衡了，才能讓感情更加持久。
其實共享權利，才是三種格局中最適中、最舒服的狀態。
而且我們還可以觀察到，那些恩愛如初的夫妻平日裡相處方式正是共享權力，彼此尊重，誰也不壓着誰。格局平等，權利相當，相互尊重理解，而不是一個人對另一個人理所當然的索取和要求，甚至打壓。
那麼，雙方如何才能實現共享權力呢?
01、主動承認和接納當下的格局
關係的開始，格局就已經形成了，如果我們是高攀，或者窮追不捨才得到對方，那麼我們的權利和影響力就相對較小，容易被對方牽着鼻子走。他的一言一行就能引發我們的心肝兒顫抖，而我們卻很難影響到對方。
所以很多高攀和倒追的人，經常會有一種不被重視和不被在乎的感受。這種格局雖然不平等，但往往是能將關係調整為平等格局的。
但最令人可怕的卻是，弱勢的一方並不承認接納當下的格局，總是虛張聲勢。
這也是我們最常見到的感情危機，對方明明占主導地位，享有格局的優勢，但弱勢的一方總不願承認，甚至試圖用分手來試探、威脅對方。
02、給這段關係找一個支撐點
這個時候，我們要給這段關係找一個平衡點，對方還沒有對自己提起足夠的興趣，和對方想要進一步的心思時，在中間畫一條線，然後嘗試把其中的距離一點點縮短。
但如果太急於進步或者不敢行動，只會讓對方覺得太猛了想逃，或者是沒有感覺到進一步的希望。
畢竟每個人最初心底對於突然闖進的人是保持戒備的，會有本能的反應，所以在初始的過程中不要急着和對方建立更深層次的聯繫，而是要循序漸進，讓對方慢慢適應你的闖入，這樣溫和的方式會讓彼此的關係越來越默契。
03、價值與需求平衡
我們常說，談戀愛就是兩個人價值匹配與精神契合的過程。而兩個人的價值決定了兩個人的基本格局。
但能夠影響格局的另一個根本性因素是我們對伴侶的需求感，一般需求感越高時，格局就越低。換句話來講就是：誰更想要這段感情，誰就得接受地位更低的現實。
比如上面故事中，那個女生和男朋友在一起的時候，女生覺得自己是撿了寶，占了便宜，那對她對這段關係的需求感就會很低，甚至更依賴這段關係了。
如果我們更依賴這段關係，那麼我們的話語權和影響力就會大打折扣。
就像那個女生在關係里就沒有安全感，每一步都如履薄冰，因為她害怕，害怕自己說錯一句話，男朋友就會生氣或者不理她;害怕自己做錯一點點男朋友就會離開她。各種不安全害怕充斥着她的全部。
從故事中來分析需求感和價值之間的關係，大家心裡應該有個小算盤了。
如果我們的價值低但又高攀了對方，那麼對方對於我們來講就尤為珍貴了，我們就一定會表現出強烈的需求感，從而失去了關係的主導權。
但如果我們的價值本身就高，就不一定會表現出強烈的需求感，因為我們能實現自給自足。這些價值一般體現在外形外貌、物質條件、社會資源、情緒價值、獨立生活的能力等方面。
如果我們展示出來的價值，能夠把對方需求滿足到很精細的地步時，那麼他會覺得跟別人相處一秒都是浪費，當他對我們的依賴程度很高時，這是我們就能掌握關係的主導權。
所以，當關係失衡的時候，我們要做的不是尋求「術」的層面，這個時候什麼話術啊、什么小心思、欲情故縱等等的小把戲，在對方看來都只是跳樑小丑罷了，沒有任何的作用。
我們能做的是要從本質層面追根溯源，實實在在地提升自己的價值，當我們的價值提升了，旗鼓相當才有機會奪取話語權，平衡兩個人之間的關係。
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我一直有關注，真的很有幫助
被拉黑了，還有希望麼？