蔡惠生：遇到渣男的女孩都很“懂事”

曾經有人問我，什麼樣的女孩最容易遇到渣男，然後根據自己接收過的諸多情感諮詢案例加上分析，我給出的答案是：『懂事』的女孩最容易被渣男傷害!為什麼這麼說呢?

今天簡愛情感諮詢師蔡惠生與你一同探討：為什麼遇到渣男的女孩都很「懂事」，「懂事」的女孩又該如何避免被渣男傷害。

「取消了對你的置頂聊天，終於，我不用再那麼卑微去等待你的消息。」

今天在朋友圈看到這句話，讓我想到了一位來訪者，阿青。

阿青和男友的相處模式，簡直可以說是從女友活成了媽的角色——

不捨得吃100塊以上自助餐的她，卻願意花幾千塊給男友買一件衣服;

男友迷上了玩遊戲，她包攬了他的生活起居，甚至還能好脾氣在他玩遊戲口渴時，給他端上一杯溫開水;

男友嫌棄工作辛苦，辭掉了，她還真的肩負了養他的責任。

這樣的「三好」女友，男朋友總該對她感恩戴德，體貼入微吧?

但事實是，兩人的/信聊天除了轉賬記錄，幾乎沒什麼交流。

那天，我靜靜聽她訴說完自己的委屈，問了她一個問題：「這是你的第一段感情嗎?」

她告訴我不是。她在大學的時候，也曾交過一個男友，不過戀愛模式和現在幾乎一模一樣，提前給男友占座，送早飯，給男友織圍巾…

曾經有人問我：為什麼懂事的女孩，遇到的都是渣男?

你看，懂事的女孩無底線地「妥協」，已經把男人的渣性因子給激活了。

這類型的女生在心態學上有個詞可以形容：聖母心。

聖母心的女生有哪些錯誤的心態?

(1)不做壞人，卻也做不成好人。

聖母心的女孩是父母培養出來的乖乖女，她們理智的知道自己需要做一些討好的行為，才能獲得家人的認可和關心，明白物物交換的原則，哪些事情能收穫好處。

所以在外界的眼裡，她們是優秀的好女人，聽話、樂於助人、為了成全別人可以委屈自己。

但是這副好人形象只是她們的生存工具，在獨處時，她們的內心裡充滿了空虛和迷茫。

(2)過於重視外界的評價，失去了自我的真實表達

為了維持好人的形象，她們必須時刻關注別人的評價，然後調整自己，努力打造別人的理想型。

但是在她的生命中，遇見的不止一個人，每個人的需求都不一樣的，360度無死角的迎合，會讓她徹底失去自我。）

其次，過於重視別人對自己看法的人，主要是因為缺乏安全感。當她內心的安全感無法滿足時，她需要通過別人的認可才能確認自己的價值，證明自己是值得被愛的。

人的安全感來一份源於外界，另一份來於自己，就像1+1=2，2才是她的平衡狀態。但她本身安全感為0時，她需要通過向外界不斷地索取，讓原本只需要外界的一份安全感增加到2，才能保持自己的平衡。

所以她無可救藥愛上這種被認可感，從而在迎合別人時失去了自我的真實表達。

(3)以道德標準要求自己，壓抑了自己的欲望

聖母心的女孩在做好人時，會以一個超高的道德標準來要求自己，壓抑自己的欲望。她不願意展現自己真實的一面，更不願意去接受自己不好的一面，一旦有人對她有絲毫的不滿，她會極力去排斥那個不好的自己。人皆有七情六慾，一個不願意接納自己的人，容易得鬱抑症。

為什麼聖母心的女生容易遇到渣男?

在親密關係里，聖母心的女生延續了她的「好人」生存法則，兼顧了家庭和工作，做得了家務，賺得了錢;無限包容一個男人的錯誤，從而表現自己那偉大的寬容。所以她在兩性關係里，處於低格局。

獲得照顧的男人，一開始會認為這個女生不錯，也願意去投資，留住這個對自己好的女生。

她一旦感受到男人的「愛」，會更加傾盡所有，義無反顧。

被偏愛的人總有恃無恐，當男人掌握到「無論我怎麼對你，你都不會離開」的信號，他會把女生對自己的好合理化，不再繼續投資，然後去做他想做的事，比如釋放他內心裡的多偶傾向。

女生意識到男人的冷談，一邊害怕男人拋棄自己，繼續對他好，讓他愧疚;另一邊會非常憤怒和委屈：為什麼我對你這麼好，你卻如何待我?!

因為她的付出得不到回報，價值不被認可，所以她的行為雖是討好，神情卻在控訴這個男人渣。

表面上，聖母心的女生無私地為男人付出，但她內心的控制欲非常強：我對你好，你一定要對我好。當她的期待得不到滿足時，她的眼神會透露出指責：我對你這麼好，你沒有對我好，心裏面不應該對我有內疚?

（簡愛情感：遇到渣男的女孩都很「懂事」）

生活中，如果我們仔細觀察，就會發現，那些逆來順受的女生，被欺負了，她們都不會反抗。因為她們的內心會期待自己的容忍可以換來男人的內疚，然後對自己好。

所以，在施「暴」後，男人只要稍微哄哄她，她就會乖乖待在他的身邊，這也是很多女生經常抱怨自己的另一半不好，卻不會離開的原因。

正是因為這種受害者的委屈，讓她站在了道德的制高點上，欲控制別人。

恰恰相反，這種指控會消磨掉男人的內疚，反正你都覺得我是渣男了，那我不「渣」都落實不了這名聲。

然後，你就會看到這一幕：

我對你那麼好，你為什麼還要出軌?

你對我好?你…(各種你不好的理由，合理化自己的行為)

一個沒有原則和底線的人，容易激發男人的惡性因子，不渣都沒道理了。

簡愛情感諮詢：如何走出「聖母心」?

如果我們告訴她「不要聖母心，否則你會遇到渣男」，你會發現沒有任何效果，因為這種「好人」的相處模式，在她的認知里，是最安全的模式。

所以要走出兩性關係中的「聖母心」模式，首先要改變認知。

1、審視以前的關係模式。

通過對親密關係的審視，看清自己想要的東西，比如價值的認可、安全感、需求，然後了解這些東西現在的自己是從哪些途徑獲得，最後思考是否有什麼行為是可替代性。

比如，當你擁有自己給予自己提供情緒價值的能力，能夠自己取悅自己，就不會一直需要別人對你的肯定，才確認自己的價值。

又比如，當你的世界只有一個男人時，你獲取的安全感的途徑只能源於他，這個男人一旦否認了你，你的價值感就會瞬間被撲滅。但是當你發展了社會支持系統，有朋友、親人、同事，哪怕這個男人否認了你，你身邊還有很多人認可你，你依然能找到自己的價值感。

2、注重自己的感受。

寫日記是自我察覺的一個重要手段。聖母心的人並不是感情用事，她更多是太過於理智，知道做這件事情的利與弊，反而忽略了自己的感受。

所以，可以用日記記錄的方式，在描述事件的同時寫下自己的感受，提醒自己。

比如在你為他忙碌，而他在傷害你時，你的心痛不痛?當你的生活都是圍着他轉的時候，累不累?

「好了傷疤忘了疼」是聖母心的一個特徵，她總是在別人給予自己一顆糖，就忘了這個人剛剛才扇了她一巴掌，疼得她哭了。

但是日記不會選擇性遺忘，它會時刻提醒你當時發生的事情和你的感受。

原來我在包容這個男人的時候，或許留住了這個男人，但是我卻非常的痛苦。

顯然，想要擺脫這種聖母的心裡，就要先意識到自己的迎合的行為也會痛。

3、換一種方式去解決問題。

糾正一個習慣性錯誤的最好做法是，換一種不同的方式去解決。

用本子或者手機備忘錄記錄你在兩性關係中，讓你感覺到委屈的做法，然後用相反的方式去對待。

舉個例子：

以前的你總是擔心男人晚上出去喝酒不安全，打電話提醒他開車注意安全，卻引來他的反感。

現在的你，收起自己那一份理所當然的關心，忍住打電話的衝動，把重心從他身上收回來做好自己的事情，比如你原本計劃要看的書還沒有看完，先去看書，不再理他。

這是一個對自我行為的管理方式。

當你用了相反的方式後，你會發現事情並不會像你想象中那樣糟糕，他一樣會如往常一樣醉醺醺地安全回來。

再舉一個例子：

一樣工資的你們，卻是你一個人包攬了家務，你感覺到非常地委屈。

但有一天，你下班不再做家務，雖然對方看到會很詫異，甚至指責，但此刻不幹活的你是輕鬆的，心裏面沒有懷着委屈。

只有當你做了相反的事情，你才會發現，委屈自己的行為是多麼的痛苦，而活出真實的自我是多麼地輕鬆。

聰明的人會先取悅自己，而懂事的你圍繞着是關係，最後快活的是別人，痛苦的是自己。

總是替別人着想的你，能不能從現在開始，為自己活一次?

本文作者：蔡惠生，簡愛情感督導師，擅長婚姻修復、關係挽回、內在提升與情商塑造。

標籤： 簡愛情感諮詢 渣男