「我不想找跟我媽媽一樣的女朋友。
我希望我的另一半跟我媽媽的性格不一樣。
媽媽很囉嗦、很節儉，家裡的生活品質因為我媽的原因，下降了好幾個層次。
我們家是很典型的男主外女主內模式，爸爸事業很成功，而且擁有絕對話語權。（情感問題加導師/信：）
我現在有一個很喜歡的女朋友，我很羨慕我的女朋友，她家裡氣氛很和諧，不像我家裡，說話沒有平等的語氣，爸爸跟媽媽說話是命令的語氣，媽媽經常嘮叨我，我跟媽媽經常吵架。
但女朋友家就不一樣，每天一家人都是開開心心有說有笑的，凡事都會大家一起商量，我覺得他們家很溫暖，我很想跟她組建這樣的一個家庭。」
這是來自一位男性來訪者的陳述，他當初來諮詢的訴求是希望能挽回女朋友，想和女朋友發展下去的意向特別強烈，並且說只要能挽回女朋友，無論要他付出多少代價都願意。
看起來，這個男生蠻好的，很專一，女朋友在他心裡很重要，但其實這位來訪者想找的不是女朋友，而是家庭的溫暖。由於沒有得到過這樣的家庭溫暖，所以他倍感珍惜，哪怕有一線希望，都想抓住，不肯放手。
在關係里，我們有着各種各樣的需求：
我們因為缺少關注，所以渴望關注；
我們因為缺愛，所以拼命的找尋愛。
我不能說這個不是愛情，但我想說的是，只有兩個不缺愛的人，才能建立起一段長期穩定的關係。
我的這位來訪者，急於擺脫家裡糟糕的關係，於是把精神寄托在女朋友身上，那麼對方肯定是不堪重負的，而這段感情也會變得很脆弱。
一、在關係中，沒有那麼多理所當然
往往婚戀問題，都源於以下三種錯誤的要求：
1、我愛你，所以你也要愛我；
2、我愛你，所以我可以控制你的思想和行為；
3、我愛你，所以你就要讓我的人生快樂。
可實際上，愛一個人，只是給了我們想要為對方做一些事情的理由，而且還要由對方來決定是否接受。
如果我付出，也要求對方一定要付出；如果我對你好，也要求對方必須要對我好，如若不是，就會指責、抱怨和感到委屈。
但其實如果不是我們真心想做的事情，我們可以不做，對方並沒有義務要負責我們的快樂，因為我們的付出是自願的，沒有人在逼我們，也沒有人逼得了我們。
往往對方並沒有要求我們做那麼多事情，只是我們想達到某種效果，所以才如此勤快地付出。
比如我的這位來訪者，每逢節日都會精心準備禮物，目的是想讓對方給他多一點愛。
而這種效果，只要女朋友的反應沒他想的那麼興奮，他就會很不開心，給女朋友甩臉色，覺得「我付出了那麼多，你必須要表現得很興奮」，誓不罷休，非要「作」到對方滿足他為止。
但事實上，他不知道，對方是有權利不配合的，不是說我們付出了，對方就必須要配合我們。
這就好比我們小時候，想要一個玩具，如果爸爸媽媽不能滿足我的要求，就又哭又鬧。
作為父母，肯定會覺得這個孩子怎麼那麼不懂事，不招人喜歡，但是如果我們換一種父母能夠接受的方式，比如撒嬌、賣萌，爸爸媽媽可能會欣然答應我們的要求。（情感困惑加導師/信，一對一免費分析）
所以我們不是說一股腦地付出了之後，就可以想當然地攤開雙手，等着對方給我們想要的東西。
我們需要多站在對方的角度思考一下，對方需要什麼？怎麼樣才能讓對方願意給我們想要的效果？這才是關鍵。
在一段關係中，不是說只要我們不吝惜付出，對方就會感到舒服的。關鍵是，在這段關係里，我們有沒有把愛抓得太緊，不允許對方忽略自己，必須要滿足自己。假如有這種心態，那麼我們的愛就太沉重了，沒有人能承擔得起。
二、在關係中，不止我們需要愛，對方也需要
如果我們足夠幸運，找到一個有愛的能力的人，他願意去幫我們，並且我們也在他的扶持下共同成長，修成正果，那就太好了。
但我們往往都沒那麼幸運，因為缺愛的人真的很多。
小時候我們依賴父母，我們企圖通過外界得到存在感、價值感，和找到愛。
與「愛」這個字連接最緊密的是親密關係，於是，在父母那缺失的愛，我們會希望在親密關係中得到彌補。
在關係中，我們每個人都希望能有個人好好愛自己，這是我們的天性，我們都渴望被人愛，被人關注，被人照顧。
但我們往往很容易會忘記，對方找到我們的時候，其實也是希望被我們愛，被我們關注，被我們照顧的。
兩個同樣缺失，同樣期待能有另外一半彌補的人在一起，就像是兩個伸出手的孩子，我無法滿足你，你也無法滿足我。
就像是在說，我沒有愛，你可以給我嗎？另一把聲音說，我也沒有愛，你可以給我嗎？
我們終其一生都在追求靈魂伴侶，我們渴望他有能力、有顏值、溫柔、上進，並且包容我、理解我、支持我，不離不棄，對我一人忠貞不渝，但我們卻往往忽略了自己擁有什麼優勢，能夠給到對方什麼好處。
如果我們沒有錢，就沒有辦法給到對方錢；
如果我們沒有快樂，就沒有辦法給到對方快樂；
如果我們沒有愛，也就沒有辦法給到對方愛。
那麼，世界之大，比我們有錢的人有很多，比我們生活豐富的人有很多，比我們有愛的人有很多，如此優秀的TA，為什麼不選擇其他人，而選擇我們呢？
所以，當我們抱着「靠對方翻篇」的心態去尋找另一半的時候，必定會失望的，因為對方不是傻瓜，只要有更好的選擇，肯定會選更好的。
這時候可能有人會問，那我缺愛，該怎麼辦？孤獨終老嗎？
三、缺愛的我們，如何自救？
1、愛自己
我們希望自己的另一半怎麼樣來關注自己，我們就怎麼關注自己的感受，照顧自己的想法，尊重自己內心的意願。
「要學會愛自己，才有能力愛別人。」這句話很多人都知道，但是在現實生活中很多人是本末倒置的，我們自己沒有把自己放在第一位，卻希望對方把我們放在第一位。
我們希望對方考慮自己的感受，自己卻委屈求全，不考慮自己的感受，步步退讓，毫無原則底線可言。
我們希望對方能夠欣賞自己的優點，自己卻自卑，覺得自己一無是處，哪裡都不好。
所以如果我們能跟自己好好談一場戀愛，有能力把自己照顧好，讓自己開心，就是好好的愛自己。
2、愛別人
愛的本質是利他，而不是只顧自己的感受，只顧自己的情緒，所以我們也得學會去考慮對方的感受，滿足對方的需求，比如，懂得換位思考。
當我們了解到另一半在面對壓力時，習慣通過自己冷靜的思考來消化情緒，那麼我們該做的，就是給到對方足夠的空間，不去打擾，這就是在表達愛。
當然愛也是相互的。
當我們成為一個快樂有愛的人時，就有能力給到對方快樂，並種下一顆愛的種子，讓我們感情變得越來越快樂，越來越有愛。
我們想收穫什麼樣的一個伴侶，就要先成為什麼樣的人。
比如我們希望另一半是善解人意的，那麼我們也要做到善解人意；我們希望另一半是有上進心的，那我們也要有上進心。
這就好像我們對着大山呼喚「我愛你」，然後就會聽到「我愛你」的回聲。
如果我們在生活中保持愛自己，也有愛他人的覺知，那麼我們就會進入到一個良性的正向循環，我們的每一個動作，每一個言語都是在澆灌愛。
願大家學會愛，付出愛，澆灌愛，收穫愛。
作者 | 謝麗萍
簡愛實戰派情感諮詢師，多年從業經歷，累計大量經典案例，實戰經驗豐富專長深入分析情侶夫妻間溝通模式，幫助建立安全型依戀關係，解決婆媳、兩性、親子衝突。
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挽回一段感情就是挽救一個家庭。
可以幫助複合嗎？
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