有情感諮詢道:「沒有愛的婚姻該何去何從?」很多人鬥毆希望嫁給愛情,現實中也有不少例子,結婚後隨着各種壓力的加深,婚姻生活漸漸沒有了愛。簡愛情感在本文分享一個情感案例,告訴你如何解決這類問題。
一、情感諮詢
我和先生結婚近兩年,戀愛時期因為先生不願意要小孩分手過一次,後面他糾結、挽回又勉強接受了我們家一定要生孩子的要求,我們是奉女成婚。
婚後到孩子出生,我們相處得很平和,直到他因為受不了孩子夜晚哭鬧而長期與我分房睡,引起了我一系列的猜測和不滿,各種溝通交談都試過了,最終他坦白不是外遇,就是不愛了。
因為很多家庭瑣事和我的表現,比如我沒有把他和前妻的兒子視如己出等等。而我認為我所有後面的行為,都是由於他長期與我分房睡,並頻繁出差,極少與我商量家中的事情所導致的。
現在我已多次提出離婚,因為對這段關係無望,沒有愛了,沒有性,也沒有尊重,拖着只是貌合神離,我用盡了我能想到的所有辦法希望改善目前的局面,都沒有奏效,或者是短時間內有點改變,卻沒有從根本上解決不愛這個問題。
但老公的態度是:為了孩子,先放下彼此的矛盾,一起把重點放在照顧孩子上,不要糾結兩個人的矛盾,急於離婚,等孩子大一點再說。(孩子現在15個月)
我在這樣無愛的婚姻里非常痛苦,儘管他也在經濟上為家庭付出,但我完全感受不到正常婚姻生活里的幸福,我也很不希望孩子這么小就家庭破裂,但又看不到希望,不知該何去何從,盼望老師指點迷津。
二、情感解答
又到了該做選擇的時候了:是離開,還是留下?
1、如果離開,瀟瀟灑灑地離開。
但我想提醒你的是,「沒有愛了」並不是你真正的問題,如果你想從根本上解決問題,那你找錯了重點。
「不愛」是一個結果,不是問題的原因,也不是真正的問題所在。
要是你無法接受「不愛了」這個結果,那你最應該做的事情就是離開。
2、如果你選擇留下,那就只有修煉。
我無數次的回答過「我要留下,我要修煉」這樣的問題。在你這個故事裡關於「如何修煉」的問題,我們要實實在在的看到一點:你的先生是給了你們關係一個空間的。
他說:「放下矛盾一起照顧孩子」,這就是他給出的時間與空間。
而你現在直接是,「我要離婚,現在就要離」。
但又沒有離得徹底,你無數次提出離婚,只不過是希望自己被挽留,希望通過離婚這樣的動作讓對方屈服。
你想一想,這跟當初他不想要孩子,你想要孩子,然後奉女成婚有什麼區別呢?
從頭到尾,你從未改變過「勉強別人」這個模式。
一開始他不想在一起,不想結婚的時候,你勉強;
他不想要小孩,你勉強;
現在小孩出生了,可能他不願意那麼投入的時候,你還是勉強。
這自始至終都是一種勉強。
人生,就是要做讓別人心甘情願的事。
如果對方一開始就不想要孩子,那你最應該做的是找一個願意要孩子的人在一起,而不是勉強一個不想要孩子的人。
一個男人真的想要照顧孩子的時候,他怎樣都會推掉所有的事情去照顧。
我見過很多職場上非常忙的人,哪怕捨棄所有的工作,哪怕調好鬧鐘凌晨起來加班,也要提前趕回去跟孩子待一會兒,這就是心甘情願的力量。
當你真的想要送一個人回家的時候,東南西北都順路;當你不想送的時候,那理由太多了。
所以,在你先生這場功課里,你從來沒有學到的就是心甘情願。
你為什麼願意照顧孩子呢?因為你原本就想要,這原本就是你心甘情願的。
最後,我看了你所有聊天記錄里的每一個字,我特別想告訴你,你所說的「我找一個專家來幫忙解決問題」,這是特別正確的,可是我想給你的一個建議是:
從今天開始起,請學會不要再給對方講道理。
兩個人之間一而再再而三地講道理已經沒有意義了。
道理講過無數遍,先學會互相談一談感受;先學會了解一下你先生真正的需要是什麼。
如果你真的想修復這段關係,從現在起就去問一下他的需要是什麼?
你們怎樣在這個框架之內實現彼此的需要?
這需要從了解開始,因為原本是一家人的你們,現在已經像是陌生人了。
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