脫單秘籍：找對象 一次只要滿足一點就好

上星期，北京市讀研究生的研友忽然來跟我說有關博士研究生需不需要出國留學讀的提議，找我聊找我聊話題討論歪樓，變為有關異性朋友對方的探討。他跟我說，從上一女友提出分手後就沒再談了，並且搞好了『註定孤獨一生』的提前準備。

我道為什麼?

她說：找1個懂我的人好難。

發覺這話從1個男孩子口中講出去，還蠻新鮮的。因此問你，你要找哪些的?

她說：最先要身材苗條，次之人們要有相互的個人愛好，能聊到來，兩人不可以沒有共同話題。

忽然想到以前他跟我聊得和前任女友中間的經典故事，他很用勁地猜對方是什麼意思，卻仍然讓另一方感覺不足誠心，最終兩人在異國戀的遠程控制中被風飄散。

那時候我講：身材苗條也要在乎你，規定會否太高?

他也說：將會是我規定太高了，因此才會始終單着。

我說：你它是找靈魂伴侶的規定吧?

她說：對呀。

那麼我啞口無言。

我也的見解是：找對象，一回要是考慮一點兒就行。

最先，人不可以考慮周全，也不在乎極致的人，因此願意這好那也好，原本就是說脫離實際的。

次之，我覺得確實沒有必需對ta規定那麼高，能考慮你1個層面的規定就充足，其他的，交到時間就行。

立竿見影的感情，除非是坐享其成，不然不易出現。

（找對象，一回要是考慮一點兒就行！）

以前讀過一段文字，創作者提及1個見解：

女性千萬別把自身栓去世了，把自身一生交給男人，把全部的期待都放到男人手上去保持。別以為在老公手上保持不上的，能夠在戀人手上保持;在戀人手上保持不上的，能夠在床伴手上保持。不親身經歷萬水千山，怎能了解什麼叫自身最願意的?

儘管並不是每個人都能接納那樣獨特的見解，但不得不承認，因有多幾分大道理，並且這一見解男人女人通用性，放到盆友手上，都是極其適合的。

菊小妹在這行，都是個性情中人。

她和男朋友都了解，不容易長期地一起，由於中華民族不一樣、家鄉不一樣，兩人都很清晰自身不容易一生在魔都上海闖蕩，早中晚有一日要回家過踏實時日，但她們還是義無反顧地一起了。

我們說『不談地久天長，但求曾經的我們』，就算是深刻印象符合實際彼此希望的情感，誰又能確保必須繼續下去呢?

來看成人的感情，少來絕對的純碎。

考慮兩個人未來有多少掌握已不分離，變成每段感情剛開始的標準。

假如『看上去都很幸福』的兩人，交往過段時間後發覺本質並不是表層上自身認為的那般時，又會怎樣呢?

會由於這一人曾是自身認為的天造之合，因此憋屈着怪怪的着，懷着『我能把ta更新改造成喜愛的模樣』而強制不放手嗎?

還是自身麻醉劑着『人們早已一起那麼長期了，許多事都習慣』而自我安慰嗎?

逐漸出離愛的讓步，總是變成將來暴發戰事的導火線。（情感問題資詢能加老師手機/信：）

對性情死心的人而言，例如我，例如菊小妹，忍痛割愛提出分手遠好過『肉離骨卻連到皮』的逐日撕破，那類想分而不評分的痛楚，如同倒鈎刺連到皮反方向撕掉，只想着就夠疼了，我們很怕托着。

另這種人要冷暴力——既不捨得提出分手，也摳門給另一方的真誠。ta像一杯擺脫灶火慢慢晾涼的溫水，初時也有恰如其分的疏遠彼此，之後漸漸地冰冷凜冽，ta等你積極門把抽離，既考慮了自身『不肯提出分手』的羞恥感，又轉嫁給了提出分手工作壓力，怯弱而不承擔。

也有這種就是說漸漸地習慣。這世界，有哪些不能容忍的呢?『恨之入骨，再次再忍』變成許多人的人生哲理，即然沒有抽離的膽量，很怕應對全新升級的自然環境，比不上湊合着過，像《無問西東》中的許老師和許太太，從耳鬢廝磨變為相互之間拆磨。

我不是太堅信至死不渝的。

全世界或許有此生不換，僅僅你沒法確保它恰好就產生在你手上。

此刻，一回只考慮一點兒的另一半看起來何等寶貴。

他能夠長得很漂亮，

爭吵時要是看他幾眼就氣消了;

他能夠博聞強識，

百度百科書式的男朋友陪你領略到全球多奇特;

他能夠器大活好，

令你感受覆雨翻雲衝上雲霄的快樂;

他能夠做得第一手好菜，

每日換着花式讓你做各種各樣美味的;

他能夠跟你一樣喜愛度假旅遊，

因此全部的禮拜天合家親假期全是大假;

他能夠唱得一嗓好歌，

迷人的嗓音只求淪落迷人的你;

他能夠明白如何幽默，

在你傷心心煩難受時逗你開心哈哈大笑;

他能夠善解人意，

終究在你猝不及防時腳踩七彩祥雲出現;

……

或許漸漸地的，我也會發覺，我覺得你並不一定他考慮周全，你能不可或缺他，並不是由於他有多極致，更是由於他的有缺憾，你若也愛她的有缺憾，大約就是說真情開車自駕。

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