BERRY留言說，她和男友父母有矛盾，努力抗爭卻沒有效果，現在感覺得出來，充當雙面膠的男友也越來越無奈了，她不知道怎麼辦才能得到勝利。
我的郵箱其實是經常收到此類來信的，比較常見的兩類就是：
1.我愛他，他也愛我，可是有個女孩子(學妹、前女友、舊情人、上司女兒、世交……)很喜歡他，整天糾纏他，還說要和我公平競爭，我不知道怎麼才能讓對方知難而退。
2.彼此相愛，但是他父母卻非常反對，他又是個孝子，夾在老人與愛人之間很為難。我不想讓他為難，卻又找不到愛情出路。
這兩個問題看着不是一路，本質卻是一樣的。
無論是第三者插足也好，父母反對也好，問題一定是出在你們兩個之間。
物必自腐而後蟲生，他們的出現，其實是你和男友之間細小矛盾的投射。
讓我們把目光轉向經典的戲劇《哈姆雷特》吧，一部經典之所以成為經典，必定是因為它能夠跨越時空地表現人與人之間的本質和衝突，反應出人與人之間普遍存在的行為規律和特徵。
在這部經典戲劇中，哈姆雷特在向他叔父復仇前心裡比較糾結和猶豫。精神分析學告訴我們，其實是因為他面對的是他的血親，哪怕他犯了不可饒恕的罪過，但是真的事到臨頭時，還是會處於猶豫、迷茫和彷徨階段。
這樣的潛意識，是很底層的意識，他自己也未必能夠覺察，但正是冰山一角之下那龐大的、莫名的思緒，左右着他的行動，束縛着他的腳步。
面對一個有罪過的親人會如此，更何況是面對一個在他心中占有一席之地的人呢?
他心裡的想法，當然不會說出來，也不見得會去做，但是有人幫他實現的時候，他便呈現出強大的默認態度。
現代人流行一個新名詞——擬同意：我不見得同意，也不見得不同意，甚至我是表示同意的，只是如果事與願違，我也不願意負責;或者我本來不同意，只是其他決定人和我意見相左，我只好先表明態度，等着看發展。
我們回過頭來說那些傾訴和詢問的信件。願意讓女朋友捲入這樣紛爭的人，內心本來就不堅定。
當然，這樣的情緒，也未必是他自己知道的，又或許他自己知道，只是未必如實地告訴了你。周圍的人正是看到了他的不堅定，至少是試探之後察覺了他的不堅定，才會試圖找到機會下手。
說難聽點，蒼蠅不叮無縫的蛋嘛。
又或許他有其他難言之隱，比如父母控制着經濟大權，或者追求他的人和他有業務關係，不過總歸就是一點：你並不值得他放棄一些東西。
在這裡我想說，倘若一樣東西是不需要犧牲就可以得到的，這樣東西也就必定不是那麼彌足珍貴的。
為什麼真摯的感情古往今來都那麼難得，當然是因為那需要雙方努力去維護，甚至為了維護它而不得不付出許多代價，放棄很多東西。
太陽之下，並無新事，難道世界上那些終成眷屬的情侶們，都沒有遇到過強烈追求者?為什麼他們能最終走在一起，你們卻不能呢?難道是兩個人加起來還比不上一個愛情的局外人麼?
我們看《畫皮》(附錄：2008年電影周迅飾演妖怪，趙薇飾演原配夫人)，裡面的周迅為什麼是妖怪出身?因為如果她是個人，這個故事就會顯得太離譜也太不現實，她要是沒有妖力，早就被趙薇收拾掉了。
BERRY和她男友之間的阻力，難道比一隻可以吃人心又不用負法律責任的妖怪還更為強大麼?
我想，這恐怕是不可能的。
遇到父母反對這樣的事情，咱們就得想一想，到底是你們倆在對抗雙親，還是你在獨力對抗他的雙親。
會不會是他在一旁「擬同意」你們兩方的行為，表面上幫着你，意識里又要做出孝子的樣子。不願意為你努力爭取的人，不見得是你的佳偶。
我們不應該太相信一個人能夠做到表里如一，也不能忽視對方的潛意識。
個人在感情里都要尊重自己、尊重對方，要有責任感，不要貪得無厭，坦誠且懂得選擇和放棄，大多數時候善意推斷，但絕不寬容背叛。
當然，這樣做了，短時間內未必能看到突飛猛進的收效。但是根據密歇根大學政治學家羅伯特·阿克塞爾羅德的研究，這樣的行為規則才是個人收益最大化的最優競爭策略。
作者 簡愛
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評論列表
情感方面有問題，真的是要找專業的諮詢機構
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？