如今我還在異地上下班，畢業後後並沒有如爸爸媽媽得償所願的回家踏實衣食住行，只是挑選了1個人到異地闖蕩。
在別人眼中，我是太陽勇敢的人，好像我一個人寬慰身旁盆友的份，本質輪不到所有人安慰我。或許是如他人見到的這一模樣吧。但是自身分析，我覺得大量趨向於表層頑強，可心裡還會敏感的。只不過是從來不顯露而已。如果你習慣不顯露，或許逐漸你也就不容易顯露了！縱使你也想過。
一、擔心分離，卻笑着說一聲再見
在異地的我不可以常常回來，爸爸媽媽就只有跟隨看來我。每一次去地鐵站接她們還行，歡歡喜喜，總盼着快點兒來臨。但每一次當她們要回來，去汽車站送她們時，當她們已過金屬探測門，到了電梯轎廂，漸行駛遠時，望着她們那孤單的背影，心裡一直禁不住一陣一陣悲傷，眼圈禁不住發紅。
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危害深刻的就是我每一次立在安全檢查門口看他們漸行漸遠，她們在手扶電梯上回頭看我，直至看不到身影……常常想起這一情景都想流淚！在地鐵站人滿為患，過意不去，賣力克服。覺得一場地鐵站的門假如不仰頭仰望天空，我必定會痛哭流涕吧！
有時即使了解還會再見了，但是就是說討厭看到分離的情景，每一次全是表層笑着說一聲再見雲淡風輕，可心裡卻在痛……
是的，我是那麼1個感性的人，儘管從來不認可。這些年，都沒有練出他人的淡定從容。我我覺得是1個害怕別離的人。
羨慕別離之時的相擁乃至是痛哭流涕，可我不想！我還會始終如一的笑着說我能好好地的，好好地照顧好自己，過些天就回來，珍重健康身體……
在他人眼中的頑強果真是必須膽量才掩飾的住心裡敏感。縱然艱辛，也在所不惜！由於一些路得自己孤單的走，務必笑對生活。
二、縱使挺累很艱辛，卻從害怕停住前行的步伐
平常除開上下班，歇息的那時候，害怕無趣！由於怕自身的步伐跟不上轉變的速率。有句話說的，一些人到用入睡的時間賣力改變世界，而有的人醒來時發覺全球發生變化！我不願意變成哪個監視者。
即使是歇息還要學這學那，豐富多彩自身的心裡，擴大自身的人脈關係。有時不必惦記着學什麼技術好，學了有用嗎呢？簡單，無論如何，學了總是比沒學精，多了解點物品一直好的，機遇一直交給有提前準備的人，而並不是等着你做好準備機遇才來，那時機遇早落他人頭頂來到，哪輪的喜歡你！
有時好閨蜜1個電話喊出來逛街購物，結果你一直在外邊學習英語，朋友約你出去玩牌，你一直在學創作……安心，臨時的性格孤僻是以便未來更強的合群！因此無需煩惱。
有時連男友都是說，不必太玩命，你舒服麼，有我呢。我還會說：做好自己喜愛做的事舒服啊，比我出色比我拼的人滿為患了來到，何況就是說由於有你在身旁我更敢去幹了！
我覺得有時回過頭想着，真並不是我想要去拼，想要過多的瞎折騰，是自身心裡敏感了，經不住過多的嚴厲打擊，害怕落伍和人前而已！太逞能，到最終自身卻見怪不怪了，剛開始差點兒都騙了自身我是1個勇敢的人！到最終變成1個真實強勁的人。
三、我還是我，這有哪些不太好呢？
羨慕在爸爸媽媽眼前發嗲，在男友懷中求寬慰，而我不容易！我還會想要在日常生活中做1個自身感覺還好他人感覺頑強的女人。
如同我不久說的，一些事，即使你沒法做到，但你向着哪個總體目標去做，做着做着，時間久了，你也就不經意間離取得成功很近了！
心裡不足強勁，卻表層逞能，或許許多人要感覺不太好，但許多人要那樣啊。相信日常生活中很多人都跟我相同，在那麼慘忍的實際跟社會發展，你如何敢不強勁！更何況，在人們賣力勤奮掩飾敏感的另外，人們自身就愈來愈強勁。表層頑強不經意間中貢獻了人們真實的強勁！
因此這有哪些不太好？慢慢堅持不懈自身，一路上走下來，也挺不錯！
我願……
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
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