繼母對我的愛

　　繼母對我們的愛有多深。

　　一、繼母后媽7歲那一年，我的媽媽因肺癌過世。

　　因此，繼母后媽便趕到了我們家。隨她來的有一個人，那時候人僅5歲。雖然繼母對我們像看待她的閨女相同好，也雖然左鄰右里都夸繼母善解人意、勤快、賢淑，但兒歌中的那首「青菜」使我對繼母造成了極大的厭煩心態狀態。

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　　那時候，人們家世不大好。媽媽的肺癌和過世使爸爸不但花來到家裡全部的省吃儉用，還欠了幾千塊的負債，而爸爸一直做着他那不掙錢的做生意，因此家裡絕大多數支出全靠繼母早出晚歸賣蔬菜支撐點。大白天繁忙每天的繼母常常坐着燈下，陪着我念書書寫，幫我打蚊蟲，用餐時也常把不錯的菜往我碗裡夾。當我我還在外邊闖了禍或考題不過關，繼母一直規勸氣沖沖的爸爸：「算了算了，小孩小不聽話，沒娘的兒，可伶哪！」

　　還記得那一年新春佳節，家裡僅有的50元錢不脛而走。繼母過來陪你，急得大汗淋漓。50元錢在如今或許無所謂了，而在那時候，那但是一家人的新年錢，是繼母早出晚歸的錢。繼母在我的口袋裡翻出來了剩餘的三十七元，又氣又恨的繼母哭着抬起發抖的手給了我1個巴掌。摸着熱辣辣的臉，又羞又氣的我此後走了大門。

　　之後的時日，我也和社會發展上的哥兒們混一起，富有總有任何的思想觀念如這條毒蛇纏上了我的生命。慾念的澎漲加快了邪惡的發展趨勢，我慢慢地把罪孽的手又滑向別人，滑向社會發展，而最後走入了牢房，變成一位劣跡斑斑點點的犯人。

　　剛坐牢時，我未能好好地自我反思一下下自身的過失，只是把這任何都歸罪於繼母。想着如果不是繼母，我或許不容易出走，不容易去偷，更不容易走入這磚牆電力網。因為擁有這類不正確的了解，在繼母初次看望我時，我將繼母贈給我的物件摔在土裡，並指向繼母的鼻頭罵道：「你這臭女性，誰給你看來我了，快給我滾……」

　　繼母是流着淚走了接見室。即便如此，善解人意的繼母並沒有記仇我的愚昧，只是用她遠大不求回報的愛去溫暖我那冰冷的心，繼母雖然再也不會看來過我。但仍然堅持不懈一月幫我匯錢、幫我寄信。

　　8年來，繼母幫我的信從未中斷過。繼母文化藝術低，寫的信白字連篇，又有拼音、又有標記，密麻麻很多大張。我通常是連蒙帶猜粗粗預覽一次就丟入了垃圾桶。繼母的信讀得多了，我一些過意不去，便廢話連篇湊夠某些客氣話寄了回來。殊不知這樣一來，繼母忘乎所以，不可收拾。信到來更勤了，基本上就是禮拜1封，包囊也郵的大量了，幾近一月2個。但我寄信也一直稱她大姐，她仍然要我的小名。你我之間總覺得隔點哪些，但誰也不肯打動那包比較敏感的神經系統。

　　因繼母的信使我渡過了許多的孤獨枯燥乏味的更新改造衣食住行，也因繼母的包囊使是我了精神力量，學得了許多有效的物品。慢慢地，我剛開始細心念完繼母寫信，居然一些掛念繼母了。每一次爸爸看來我，繼母一直提早1個禮拜提前準備物件，並當晚幫我寫1封長信，讓爸爸帶來我。當我這時候，爸爸一直對我們說：「你阿姨說，她很想你，期待你加倍努力，儘早回家了，……」

　　昨日，我又接到了繼母的寫信，內容和過去類似少，不一樣的是這封信的末尾已不是大姐了，只是兩個填滿溫暖的字——母親。望着這兩字，我的鼻頭酸酸的，眼淚模糊不清了眼睛。不知道為什麼，從未造成過「想回家」想法的我居然感覺怪異，坐牢8年來，始終回絕繼母，回絕真情的心被這種難以想象的溫暖蘊蓄着，令我認為溫暖、驚訝而又愧疚。很難禁不住了，撥打了獄內的「真情電話」給繼母，我用發抖的響聲講出了兩年來始終想說，但又過意不去講出的一段話：「媽，您來吧來吧！我很想你。」

　　電話那web端繼母嚇到了，隨後興高采烈大喊：「好呀！好呀！兒呀，我的兒，媽明日就要，必須哪些？愛吃點哪些……」媽媽結結巴巴，嚎啕大哭。

　　握着聽筒，我淚如雨下。

　　與繼母執着地抵抗了十多年，直至現如今，我就懂了繼母的用心良苦，也懂了我始終是有間的。

　　噢，我的繼母，我的媽媽。

　　二、說愛我的她

　　母親的愛人世間最傑出的能量。

　　母親的愛一坨極大的火苗。

　　「全世界不管哪些聲譽，哪些影響力，哪些幸福快樂，哪些尊貴，都不如待在媽媽身旁，即便她兩個字也不熟悉，即便一天到晚吃『紅的』（註：指高粱米餅子）。」

　　世界上這種最漂亮的響聲，那就是媽媽的召喚。

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