來訪者常常會問我：為什麼我說的話，對方就是理解不了，有時候對方說的話，我也理解不了，總是說着說着就吵起來了，似乎我們的溝通很容易就進入了一個負面的循環里。
在感情當中，溝通的問題如果沒有辦法處理好的話，兩個人的關係就會變得越來越疏遠，就會有很多的爭執、衝突，最後甚至會演變成冷戰。那麼，負面的溝通模式到底要怎麼改變呢？
今天我會通過4個場景，來和大家分享一些關於提升感情和促進親密度的溝通技巧，希望大家能夠通過這些方法讓感情得到升華。（情感問題加導師/信：）
一、新賬舊賬一起算
當我們同時談論幾個問題，最關注的事情淹沒在這些沮喪的事件中，偏離主題，使談話不能停留在一個問題上。
比如：
小文和小麗是一對情侶，小麗說，「你看你前天的衣服都沒有洗，放在那裡好幾天了！」
接着又說，「還有，我都不想說你了，那天我們跟朋友一起出去的時候，你居然那麼大聲的對我說話，當場對我甩臉色，你知不知道這讓我多沒有面子！而且我越想越氣的是，上次在我家的時候，你也這樣對我，出來以後你還說我爸媽不怎麼樣，你說你這些事情做的對不對？」
這就是一個典型的新賬舊賬一起算。
小文感受到的是海浪般的指責，一波又一波地拍打，你有那麼多的抱怨，到底對我有多不滿？而且還積壓了這麼久才跟我講出來。
小麗呢？這麼多的抱怨湧上心頭，她要一起發泄出來，而且越說越氣。
其實小麗真正想講的是什麼呢？
一開始，她只是想說，你能不能把家裡面打掃一下，因為家裡面太亂了；你的衣服放在那裡看起來亂糟糟的，我喜歡整潔一點。
她沒有把這個講出來，而是採取了抱怨的方式，而且是多個抱怨一起上。小文是領會不到這個點的，他聽不到這個抱怨是關於「想讓我把家裡面打掃的整潔一點」的，他聽到的是無數個抱怨，這種場景是不是很熟悉？
二、不願傾聽
當我們對於對方倉促地給出結論、自以為是地改變做法，或者以消極的方式打斷對方，比如「是的，不過……」以此來傳遞抱怨和批評。
傾聽是人際溝通當中尤其重要的一個部分，在生活當中我們會發現每個人都會聽，但每個人聽到的東西有很多時候是不一樣的。
比如聽人家說話說到一半，我們就給對方下判斷。
舉回剛才那對情侶交流的例子，小文說，「行了，說那麼多，你就是對我不滿嘛」。其實他並沒有聽明白小麗在說什麼，就直接拋出了結論——你就是對我不滿，小麗聽到就會覺得你是在指責我，最後這個指責就升級了。
很多時候我們會很容易以一個消極結論來打斷對方，說自己要說的話時，很容易給到對方不被尊重的感覺。（情感問題加導師/信：）
三、反向抱怨
當我們避開對方的問題，只用自己的抱怨來應對對方的抱怨，而不是對對方的話表示關注。
一對情侶，女生說：你前天的衣服沒有洗能不能注意一下衛生。
這個時候男方接話說：你還好意思說我，你前天的襪子不是也沒洗嗎？你都讓我幫你洗！
他們雙方抱怨的東西是一樣的，但是雙方都沒有接這個點，他們都在用對方的把柄來回應對方的抱怨。
所有積累很長時間抱怨的情侶，都會用這種高殺傷力的方式溝通。這種溝通的傷害在於兩個只會相互抱怨，沒有任何溫度，更解決不了任何問題，讓雙方相處的體驗都很糟糕。
四、消極評判
當我們以批評開場，攻擊對方的人格，而不是針對引起不滿的具體行為。
比如說「連碗都洗不好，你還有什麼用？」
這樣的攻擊其實已經上升到了人格層面，會讓情侶感受到莫大的傷害。
這樣的溝通方式，對於一些情侶來說，基本上就是分手，因為這樣的傷害太大，即使一次沒有分手，雙方都會變得小心翼翼，以後都不敢表達什麼，為了保護自己，寧願沉默。
那麼針對以上的這四種情況，我們要怎麼去應對呢？
1)明確溝通的目的
溝通前想想，你溝通的目的是什麼呢？是想傾訴抱怨，還是想要解決問題？這個話說出來，是和我想要的方向一致嗎？還是會背道而馳？
2)調整心態
當你想要說什麼話之前，要先意識到，剛剛對方對你說的話，和做的行為，其實本意是想更親近你，而不是想傷害你，假如你能夠擁有這麼一個心態，就能做到耐心傾聽他究竟想表達什麼。
假如我們沒有一個良好的心態，已經被他的話激怒了，接下來根本沒辦法好好溝通。
3)不要說氣話
比如老公和妻子說，「我今天要晚一點回家」。妻子說，「為什麼你又晚回家？最近已經很久沒有早回家了！」先生說，「我確實有很多工作沒有完成。」這個時候妻子說，「那你以後都別回來了！」
這種就是氣話，妻子真的不想老公再也不回家嗎？當然不是，恰恰相反，妻子是太想老公回家了，但這個願望得不到滿足，所以才生的悶氣。但這樣的說話，老公接收到的就是你不想我回家。
4)對事不對人
①具體指出對方哪件事讓你不開心，而不是純粹地發泄情緒
比如我們可以說，「你剛剛說話的那種語氣讓我很不舒服，我覺得你沒有尊重到我！」
假如我們說「你真的太自私了！」，對方很有可能不知道你所指的是什麼，並且會列舉他平時做得好的部分，來否定你這個評價。
②冷靜確認對方想表達的意思，避免誤會。
比如男友說，「行了，能不能別說了？」
女友說，「你今天怎麼了？是發生什麼事情了嗎？」
男友說，「哎，對不起，我今天臨下班前被領導訓了一頓，現在心情很煩躁，我想靜一靜」
我們先不要急着跟對方吵起來，也許對方的憤怒和我們無關，假如我們可以靜下心來多問清楚對方發生了什麼事情，對方也一樣能冷靜下來。
在親密關係中，很多感受都是被我們加工出來的，並不是真的。
比如對方一回到家就把剛拖好的地弄髒，還一臉冷漠地玩手機，我們會腦補對方在侮辱我們的勞動成果，但也許對方心裏面只是在煩工作上的事情。
腦補的部分會讓我們極度憤怒，這種憤怒對關係是具有破壞性的，但假如我們弄清楚情況，這件事的性質就是對方毀壞了你的勞動成果，你可能也會很生氣，但絕對不至於到被羞辱的程度。
不管我們用怎麼樣的方式去聽、去說、去想，都有一個很重要目的，就是使自己處於一個良性的狀態下和對方相處。通常相處很好的伴侶，都會有很好的思維習慣，不會輕易懷疑對方會故意傷害自己，並且會往好的方面去想。
幸福不是一種幸運，而是一種能力。
作者 | 陳珍 實戰派情感諮詢師，五年從業經歷；擅長戀情修復、個人魅力的提升、戀情和婚內長期關係維護
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