在上周寫艷照威脅遭遇艷照威脅?這才是最有力的回擊手段!的時候就說過，以後會多和你建立連接，我做的最快調整是每周六日或假期，會和你分享我寫的情感乾貨文章。
愛情可以分兩大階段，第一階段是【技能階段】;這個階段的側重點在於生存價值與繁衍價值的交換;第二階段是【藝術階段】，這個階段的側重點在於雙方人格的成長與完善。
大部分人一生都將處在第一階段，而這一階段裡面，所有的擇偶價值交換問題全部都是可以用技術解決的。
這些擇偶技能是由一系列小的技能組成，都屬於典型的綜合性技能。
按照功能取向大致可以劃分成三大類：相識、相知、相戀。從關係層面大致劃分為脫單、戀愛、婚姻、挽回，每個模塊都有它的特點，同時又相輔相成。
接下來的每個周未/假期，我將致力與你分享這些技能。為了你可以更系統地掌握愛的能力，我會從脫單、戀愛、婚姻、挽回這四個模塊，與你一一來分享。
在上周談到了脫單的心態和線上社交拓展，今天來和你聊聊，線下社交圈的拓展。
》》回顧：還沒有對象?手把手教你脫單
通過「抓熱點」，你可以用最少的時間成本快速結識足夠多的新朋友。
參加的活動越多越好，如慈善活動、讀書會、美食鑑賞、畫展、義工組織等大型活動，或者參加興趣愛好小組，如做巧克力、做陶藝手工類的活動。
通過「抱大腿」，你可以用最少的說服成本給予自己足夠強力有效的社交認可。
「大腿」即社交活動的核心領導者，他們把你介紹給別人，相當於你獲得了社交認可，別人會更容易接受你，你會更容易認識更多人。
在線下交際活動時，你要注意自己有沒有以下的問題。
第一印象時犯的錯誤
① 距離過近或者過遠
當我們去接近一個陌生人的時候，無論男生女生都一樣，首先要保持一個安全的距離，不能夠靠一個陌生人太近，否則對方會沒有安全感。什麼是一個合適的距離呢?你想象一下，大概是你伸出手，他也伸出手，兩個人的手能碰到一起，就是一個安全距離。
② 走位不正確
跟別人說話時，不要正面去攔住他，通常來說，比較合理的走位是45°，就是你側面對着他，這是比較舒服的方式。不然就變成你攔在對方面前，仿佛你堵了別人的路，這是一種很不合適的行為。
而從側面來說，在左前方或右前方都是可以的。我個人比較喜歡站在別人的左前方，你比較喜歡站在別人的右前方也可以。但請注意，不要站在別人後面與他說話，這不僅顯得很奇怪，而且會讓人感覺很不舒服，沒有安全感。所以，永遠要從正面與人說話。
③ 肢體語言不穩定(如抖腿、翹蘭花指、吃飯吧唧嘴等)
在你沒有學會合理的肢體語言之前，你最好先消滅你的肢體語言。人在緊張的時候會有很多不穩定的肢體語言，如抖腿、亂動、手隨便亂指，所以手要自然放好，讓自己有一個穩定自然的肢體語言。
④ 無法保持基本清潔(如鼻毛長、髮型亂、指甲長、口腔異味、襯衫汗漬等)
這些屬於基本的衛生問題。但確實有些「女漢子」不太注意，所以列在這裡，有問題的必須改進。
⑤ 缺乏基本口頭表達能力(如口頭禪、說話時有咂嘴吸氣等各種談話噪音)
沒掌握較強的語言能力之前，戒除自己的口頭禪，尤其必須戒掉髒話。
建議：這類問題是及格線問題，是否達標決定了你是否達到了一般人選伴侶的及格線。但是，這些問題雖說是最致命的，但也是最容易改善的。例如，關於語言和肢體等問題，你可以準備一支錄音筆，把自己的談話錄下來反覆聽，也可以請朋友幫忙把自己的日常行為錄下來反覆看。關鍵是要有人提醒你，才能改掉這些最基本的壞習慣。必要時可以和朋友形成賭約，犯一次這樣的錯誤就給朋友多少錢。
超越階段類問題
無論是男生還是女生，在內心急切的時候，都會不自覺地提出超越現階段關係的要求。
一個女生坐在火車上，如果一個男生過去問：「能不能幫我放一下行李?」這個女生肯定會想：「這人是不是精神不正常或者有什麼不軌的意圖?」但是，如果一個女生對一個男生說：「請幫我放一下行李可以嗎?」這個男生肯定會幫助她，這就叫女生的特權，我們把它稱之為求助。
由於女生擁有的這個「求助」特權，她可以讓一個男生做很多事情。女生還有一個特點，即擁有「保護殼」，男生是可以被允許進入女生的「保護殼」內的。
能讓女生主動說話的男生一般來說很不錯，他也經受過無數次女生來跟他搭訕的經歷，他也像女生一樣有一個「保護殼」，所以你不能展現過多的需求感。
女生常犯的第一個問題就是需求感過強，這樣會比較容易遭到「短擇」。第二個問題就是說一些過於場面的話。
要在最短的時間裡讓對方感覺到你是一個真誠的、值得去了解的人。不要問任何問題，而是應該說「我叫××」，然後講一個剛剛發生的情景，最好是與求助有關聯的情景。注意千萬不要問超越階段的問題，不要做超越階段的事。
女生在搭訕時，主動的上限是問一句：「你用/信嗎?」根據對方的反應來判斷後續該怎麼做，就算不給你/信號，也不會感覺被打臉。
以下是超越階段的問題。
① 急於觸碰肢體，例如，初次約會時毛手毛腳、在公共場合不顧對方感受牽手、摟腰、親吻等。
② 過快展開關於財務的話題，例如，年收入、家庭儲蓄情況等。
③ 過度關心，例如，總問對方在做什麼、跟誰在一起等。
④ 提出限制，例如，限制對方不應跟某人來往等。
⑤ 提出要求，例如，我不喜歡煙味，你必須為我戒煙;我將來不會和公婆一起住，等等。
建議：這一類問題的核心是沒有理解兩性關係的提升是分階段的，這也是性子急的人常犯的錯誤。通常在開始的幾次約會裡，最好還是保守為上，顯得比較認真和慎重。
3點提醒
如果你沒有這些基本錯誤，再給你3點提醒：
① 入鄉隨俗
在什麼環境就做什麼事，例如，在職場就穿正裝，打球就穿運動裝，去夜店Party就穿得高調閃亮一些。如果弄混了，會非常不得體。
在什麼時間做什麼事。如果你在重要的場合或活動時頻繁遲到，或者你的作息時間跟大部分人相反，往往也會給所處圈子內其他人的印象大打折扣。
② 重視口碑，考慮後果
在熟人圈子裡社交，口碑是非常重要的。我把「口碑」稱為「社交評價」，有時候也可以等同於「名聲」。如果你能跟圈子裡的絕大多數人相處融洽，這種方式會讓你事半功倍;相反，如果你惡名累累，可能會令你寸步難行。
③ 兔子不吃窩邊草
在同事中發展戀情，要慎之又慎。我個人不贊成辦公室戀情，它會讓你的工作和情感糾纏在一起，產生難以控制的風險。
社交時可能會出現的不適
在和他人交往或互動的過程中，如果你感到「不舒服」，通常是你的直覺在保護你，告訴你「此人不可交」。此處的「不舒服」更強調的是一種直覺，是一種你對他人的感覺，是類似第六感的一種東西。
然而，在擴大社交圈的過程中，我們更多感到的「不舒適」實際上是在克服自己的弱點或弱勢，挑戰自己的舒適區。》》俘獲男神
例如，當你在擴大社交圈的過程中，給自己規定一個帶有行為數量的具體任務，如「我要在一年之內認識100個有效聯繫人」，這是一種會讓大部分人覺得痛苦、不舒服的設定。
這種設定是讓你成長，讓你挑戰並突破你的舒適區，這時候你肯定會有不舒適的感覺，而這種不舒適和前面的那種直覺是兩回事。這種不舒適更多是針對你自己的。
所以，兩者都不舒服，前者的不舒服強調的是跟某個特定的人在交往的過程中出現的直覺;後者的不舒服其實更多的是挑戰自己的舒適區，是自己對自己下手。
這兩者之間有着根本性的區別：前者是他人讓你感到不舒服的直覺，此時要注意，這往往是你的本能在保護你;後者的不舒服主要是自己對自己產生的不舒適，這是要去克服的。
前者是直覺，是對他人的行為產生的反饋感受;後者是挑戰，是對自己的行為產生的反饋感受。
同時，你要重新建立你的心態，把心態放緩，然後認真地制定社交計劃和百里挑一計劃。
一定要放鬆，只有放鬆了心態才能找到合適的人。人不應該在一開始把結識異性、嘗試相處這種事情，想得多麼沉重或者特別長遠，學會讓自己放鬆，以輕鬆的方式認識更多的人，更多地去嘗試和他人相處。我建議，一定要把自己的計劃量化並提高可執行性。
不管是線上還是線下，只要你主動去擴大自己的社交圈。通過這些活動，就會有各種各樣的人通過各種各樣的渠道，知道你的存在，慢慢與你建立聯繫，然後與你交往，那麼認識你的人自然而然就越多，認識的異性也就越多。
身處地方的大小不是問題，而是要抓緊時間主動擴大自己的社交圈。
希望大家都可以通過自己的努力，找到自己喜歡的人。（本文作者：潘升）
評論列表
服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
可以幫助複合嗎？