你的幸福感不在他前妻那裡

　　簡愛：

　　你好。心裡一直有很多話想給別人說，我曾經想去看心態醫生，但終歸沒去成，覺得不好意思。現在和你聊聊吧!

　　我和他是一個單位的同事。我來的早，他比我晚一年。我這個人很隨和，他來了之後我幫過他不少小忙。我覺得沒什麼，我對誰都這樣，但是他說我幫過他很多。就這樣，我們慢慢成了哥們兒。我從小就哥們兒很多，喜歡男孩子的灑脫。我一直在為找對象的事而鬱悶，經常找他訴苦，然後讓他幫我分析。我確實很單純，他真把我當妹妹看，為我着想。在我眼裡他就像是我哥，他大我4歲，對我很不錯，很溫暖的感覺。

　　剛開始我就知道他結婚了，而且我聽別人說他很疼老婆。我對他從來沒有過非分之想。只是，在一次次感情失敗之後，我會時常感嘆，要是能遇上一個像他這樣的人該多好。接觸多了，我們好幾個朋友經常在一起玩，大家都玩得很好，幾個女孩子裡，我知道他對我最好了。我大大咧咧地經常與他一起玩。現在想起來，肯定他的婚姻生活不大好，不然不會整天和幾個小孩一起玩。當時沒想過那麼多，就是覺得大家在一起玩得很開心。

　　我們認識近兩年了吧。去年年底的時候，我突然覺得他對我有點兒怪怪的，好多時候看我的眼神不對。也許當時我處於感情低谷，他給了我很多鼓勵，心裡很感激他，甚至對他有點兒依賴感，傷心鬱悶的時候特別想找他聊天。此時我會提醒自己他只是哥，人家有自己的家庭，朋友不能做得過了度。

　　今年年初他突然跟我說，他喜歡我很久了。當時我有點兒暈，感覺腦袋像被炸過一樣。去年年底他離婚了，當時的他很可憐，我看着特別心疼。我知道他是為離婚的事鬱悶，但是他說不是，是因為我，他喜歡我很久了，但是知道自己配不上我。因為這個，我不想接受他。第一，我不明白自己是不是喜歡他。第二，他當時處於鬱悶不理智的階段。但是，我的相親總是不成功，每當和別人見面，我就會想起他幽怨的眼神。後來，我們就稀里糊塗地走到一起了。但我的心總是懸着，他說，什麼都不用多說，讓時間來證明。

　　現在相處半年多了，他對我真的不錯，人也很好。我明白，我是喜歡他的，但是，每當很開心的時候，我就會想起他結過婚的事。我以前聽別人說過，他特別疼他前妻。每當想起這個，我就會鬱悶，然後開始鬧。

　　有一次，他跟我說了他結婚和離婚的情況。他們認識的時候還年輕，稀里糊塗結了婚。越來越發現不是一路人，他前妻對家人特別過分，他總是容忍，因為礙於家裡的顏面，他不想離婚。還有，說他前妻特別極端，搞不好會出事。我居然有這樣的想法，他前妻那麼爛的人，他怎麼會娶她，不可思議。與她比，我覺得自己都難受。在別人眼裡，我完全可以嫁得很好。

　　好多時候我也說不清楚，想不明白。他們後來肯定是過不下去了，但是原來呢，我想起他有多疼她，就有多鬱悶。我們一起出去玩的時候，本來很開心的，我腦袋有時會突然冒出來他們原來是不是也這樣的想法，心情立馬就糟糕了。每次我們鬧，都是歇斯底里地吵架，然後抱在一起大哭之後再和好。

　　我明白這樣不好，但是，過去總是不自覺地冒出來。幾次之後，我覺得腦袋實在不能再想了。現在每每冒這樣的念頭，我都刻意讓自己不要想。不知道會怎麼樣?

　　簡愛，幫我分析一下吧，謝謝!

　　讀者

　　讀者：

　　你好。一個人被蛇咬過之前，他很可能不能精準地認出蛇，也並不知道有什麼危險。當他被蛇咬了，你去看望人家，責怪他為什麼不認識蛇，為什麼會被蛇咬，這是不是太不厚道了?

　　同理，一個人在結婚之前怎麼會知道如何處理棘手的妻子呢?我說這些話不是要為他開脫，世界上確實有很多一步到位幸福美滿的婚姻，但是遇到JP前妻這種雷劈的小概率事情也不是沒有過。

　　面對這樣一個遭遇不幸婚姻的他，你非但不願意心疼他，不願意和他攜手面對，反而責怪他不該有這麼一段婚姻，這就不是單純的吃醋表現了。

　　實際上，你的這句話才是你心中的真實想法——「在別人眼裡，我完全可以嫁得很好。」這句話其實說明你覺得嫁給他委屈了，覺得嫁給他就是「不好」，這才是所有怨恨和不滿的由來。

　　誠然，你未婚他已婚，你可能在選擇對象上更占據優勢，但是你們已經開始相處了。就好比你在買一件物品之前可以貨比三家，但已經錢貨兩清了，你再來懊惱自己沒有買到更好的商品，那也已經晚了。在相處中兩個人是平等的，你既然接受了他，也即是遵從了自己內心的呼喚。你以為你相親時如果遇到比他好一百倍的讓你心動的選擇，你還會死拽着他不放嗎?當然是因為你在內心的比較中覺得這個男人更適合你。說難聽點兒，你並不是為了他好，而是沒有遇到更適合的對象，只能向現實妥協。

　　好了，話說重了，你們還沒有結婚，在結婚之前，你都可以再做選擇。你千萬一定要想好，這個選擇，究竟適合不適合你，因為結婚了，就很難有後悔藥吃了。如果你瞧不起他，永遠執意要他付出更高的量，好乘以他原本不高的質，以便修成正果，這樣的婚姻，怕是沒有多少男人願意接受。和得來就和，不和就分，老是覺得自己委屈，這不是個長久之計啊!要是你執意如此，恐怕不光你要考慮他離異過的問題，還要考慮自己會不會也離婚的問題。

　　婚姻中的幸福感不是和人比較來的，他對她好，對你也好，說明他是一個本質上就對人好的男人，這有什麼不好呢?你試圖挖空心思地找出他對待你們的不同來肯定自己的地位，確定自己的唯一性，是不是有點兒太小孩子氣了?實際上，只有思想發展停留在孩提時期的人，或者生活得特別不如意的人，才會試圖通過「唯一、獨有、專屬」的「愛」來肯定自己的存在。你這一點，和男性的處女情結頗為相似。

　　當然，換了誰都不會興高采烈地這麼嫁出去，只是在興高采烈和歇斯底里之間，你是不是可以找到一個平衡點，不至於傷害他和自己?

　　簡愛

　　作者 簡愛

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標籤： 有婦之夫 二婚 幸福感