挽留的資詢里經常遇到的一個難題就是說本來案主依照自身的方法和方式
把挽留越搞越糟，但卻一直一意孤行，遍體鱗傷還要再次走下來，直至完全搞死。-挽回老婆
它是怎麼回事，這兒提及好多個關鍵字：
1、陷落成本
2、賭鬼心理狀態
3、墨菲定律
「沉沒成本」，在政治經濟學裡就是說早已資金投入卻沒法取回的物品，包含時間、錢財和活力這些，由於結果不可逆性，因此大部分人都不容易隨便捨棄。比如說，你買來一張影票，進來看過之後才發覺乏味，虛度光陰，但想起這張票花了你一頓晚餐的價格，你就是說在影院裡入睡，還要始終把影片耗完。（情感困惑加導師/信 ，一對一免費分析）
大家通常對損害的疼痛感，要明顯於盈利的快樂，就是說寧可承受一個多鐘頭的無趣歲月，也感覺好過幾十元錢浪費。一張票錢就是說個人行為成本費,就是你資金投入出來沒法取回的成本費，但是看起來聰慧的決策，實際上無形之中又拉上了新的成本費，看過一場槽糕的影片，奢侈浪費了本應愉快的時間。
這類基礎理論放進感情里，人們舉例說明說，一個女孩在與男朋友交往全過程中愈發感覺有問題、不相配，可年齡早已貼近30歲了，提出分手又不甘，不甘並不是愛不愛，只是感覺自身跟了他很多年，這些喪失的青春年少、守候的時光全是無法挽回的，因此思來想去，又再次相處下來，可無形之中，她是在損害將來大量的機遇和將會。
這很象一個負債纍纍的賭鬼，即便早已一敗塗地，卻還是不可以退而求其次，由於努力過多了，有句話賭鬼的知心話：「不害怕輸了錢，就怕沒有賭」。挽留中的人都是一樣，不害怕自身一直錯，就怕沒機遇犯錯誤，因此只能能犯錯誤的機遇，那好絕不放過，直至最終一敗塗地。
或許對了，也是賭鬼盈利，也是挽留中一直不正確的方式 最終也挽留取得成功的，但那全是極個極少數。
社會心理學上也有個效用叫「墨菲定律」，就是事兒假如有學壞的將會，無論這類概率有多小，它都會產生。放進兩性情感中一樣可用，是你假如依據你的天性來做，你怕挽留不成功，你越怕另一方走掉，通常另一方也會間距你越走越遠。
因此分手之後，挽留者的心理狀態即是「賭徒心理」的反射面，也是「墨菲定律」的靈驗，她們都會想，即然前邊求複合型，早已努力了許多了，用了我許多思緒，或許我再堅持不懈一會總有奇蹟sf，我早已在這路上走那麼遠了(即便是不正確的路)，回過頭就代表還得重新來過。還好，我再次依照現階段的方法資金投入，就算是錯的路因為我要再次走下來，由於改變方法以前的努力就徒勞了，因此剛開始自取其辱的、自身打動的、撞大運的挽留之途。
因此許多那時候，通常挽留者努力了許多，殉職了許多，最後卻連至少的自尊和道德底線都失去，都沒有再次獲得喪失的感情。
人們這兒期待你的挽留，但如果是根據互相吸引住+同樣的項目投資，在你項目投資的另外，還要學好讓另一方開展積極項目投資，TA的項目投資越大，在「沉沒成本」的功效下，TA也才要來越不願意失去你。
他會項目投資 ≠ 索要他
我以前也提及，好的情感應當是相互之間項目投資的，相互之間吸引住的。那麼接下去，實際講講項目投資的定義。
戀人中間相處的項目投資，我覺得大致包含「錢財項目投資」、「感情項目投資」、「社交媒體項目投資」和「活力項目投資」四方面。花的與錢相關的項目投資是錢財項目投資;努力的情深抬愛，為另一方的悲喜全是感情項目投資;將TA帶到你的社交圈，了解你的親人盆友，認可你的真實身份，它是社交媒體項目投資;為其消耗的心血時間就是說活力項目投資。
因此，當你期待大家的情感平穩，他更為不可以放棄你，就必須勤奮的讓另一方多開展項目投資(在一定的均衡下，這一點很關鍵)。下邊人們列舉好多個難題，便捷大伙兒來了解和回望自身的感情關聯另一方項目投資的夠麼：
1、暖味環節，TA約你閒聊的時間實在太?
- 時間、活力項目投資
2、給你試着多讓TA你要用餐麼?
- 時間、錢財項目投資
3、大家出來用餐看電視劇，就是你付錢還是TA?幽會的內容，你有木有誘發TA認真挑選
- 錢財、活力項目投資
4、 大家到底是誰追求誰?追求的一方一直努力大量的活力，也代表更難捨棄
- 時間、活力項目投資
5、TA有木有將你列進TA的衣食住行當中?情感難題很心累?10s快速申請情感診斷
- 活力、社交媒體項目投資
6、是不是你因為喜歡你另一方擔心喪失，隨處努力，卻對TA十分順從?
- 你一直在持續項目投資，卻減少TA的項目投資
了解到項目投資的必要性，就必須你一直在平常的衣食住行里，多誘發另一方開展項目投資和資金投入了：
例如暖味環節，閒聊正高興那時候，停止閒聊，那樣就誘發他下一次再次與你閒聊和項目投資;
例如，戀愛階段走入他的衣食住行，他會對你開展社交媒體項目投資;
再例如，出來幽會，讓另一方分配幽會新項目，讓TA合適你的時間，讓TA愛着你超過你愛TA，讓TA你要用餐這些。
但讓另一方的項目投資必須有一個前提條件，就是說要在一定的均衡下，資詢我的案主我還記得總有好多個女孩，自身表面標準都非常好，因此一直在讓男孩子好好愛自己，而且衷於在網上看到的一些片言隻語：」他會多項目投資，他才不可或缺我「，結果呢，另一方一直資金投入一直項目投資，卻一直無法得到該有的感恩回饋，漸漸地的也剛開始冷漠下來了。
因此，我一直覺得和堅持不懈一個見解：「在一切一段婚姻關係中，假如一個持續的項目投資和努力，而此外一方卻一直接納非常少項目投資和努力，那麼這一段關聯毫無疑問長期不上「。由於，在那樣的一個項目投資方式里，項目投資多的一方會持續的由於無法得到收益而心存未滿，一直接納的也會由於不肯感恩回饋也心懷工作壓力。
因此一個相互之間公平、旗鼓相當的情感，必定是彼此都開展了互相項目投資，若僅僅單方的努力，必定會導致感情天平秤的比較嚴重失調，資金投入多的那一方會痛楚、普攻，因而解決方案就是說合理正確引導另一方同意項目投資。
留意，我講的2個詞：正確引導#+ 同意資詢里也一直遇到那樣的女孩與我說：
刻哥，在網上都講過，要讓另一方項目投資，因此我也總問你需要錢花，那樣他才不容易選擇離開。刻哥，我依照在網上說的幹了，他不幫我禮品我也發火，而且送禮物都選擇較貴的。刻哥，他不喜歡出來，但我得逼着他與我外出，要他項目投資
看見麼?這兒的項目投資，是否違反了我前邊說的2個關鍵環節，正確引導和同意啊。那樣的讓另一方項目投資，實際上是大於利的，不但不容易提升他不可或缺的概率，反過來他很將會會對你造成負面信息點評而對你更討厭。
但是說起來非常容易，做起來難，終究另一方的觀念由不得人們決策，那怎樣才能讓另一方積極項目投資，又順理成章超過情投意合的情況呢?
最先你得學好「覺察」，也被稱作換位思考，指的是一種能推己及人感受別人境遇，進而超過體會和了解別人感情的工作能力。通俗化點講就是說深有體會。
例如：他第一次如果你逛街購物，要送你衣服褲子
他：」最喜歡哪些?」(倆件衣服褲子，有一件划算些，一件價格昂貴一些)—— 這一那時候，你可以留意他的目光和身體姿勢，和語言，分辨他確實想要買哪件貴的送你麼?要不是，那麼提議你挑選划算些的。你：「我認為那件就非常好，我很喜歡那件」(選擇划算一些的)
沒有人是二愣子，你的這類覺察和了解，他會讓你大大加分的，也會感覺你並不是化學物質的女孩，相比挑選一件珍貴的隨後他會鬱鬱寡歡，實際上要划得來的多。而不明白「覺察」的人，無論是挽留還是一切正常相處都是出現難題。
覺察學習培訓：
協助你迅速獲得男生的好感度——心態共鳴點法
因此，人們注重正確引導另一方項目投資，並非規定你一味索要，只是教會你怎樣維持本身的風采和誘惑力，在男女關係中產生一種推動力，讓另一方自始至終想要你，賞析你，隨後主動的去給你努力。
次之，你可以學會賞識自身，反映優點。許多人覺得自身標準略遜於另一方，配對不了另一方，因此缺乏自信另一方能甘心情願給自己項目投資，它是不正確的。
由於這類缺乏自信通常會造成許多比較嚴重的難題，例如你能失去了你的一部分誘惑力，例如你能由於缺乏自信而索要他讓你大量歸屬感。
因此懷有這類缺乏自信念頭的人就必須更改一下了，由於婚戀交友銷售市場並不是初入職場應聘求職，「互利共贏」這一詞句大伙兒都據說吧，那麼男女關係中的互利共贏，是指TA的一些優點，你用到另些優點賠償，這就產生了一種均衡。
例如他是家纏萬貫，你也是美若天仙，他是風流浪子，你也是賢淑勤儉持家，就算大家在某層面有着的並不相同，但實際上大家一樣是相互之間必須的，當然都是配對的。
例如京東劉強東，都沒有找一個職場女人做媳婦，許多漂亮美女也並不是找帥哥當丈夫，因此這就是說「戀情補償心理」的實際反映。
寫李小路情感分析的那時候，提及了這些內容，大伙兒有興趣愛好能夠看一下。
怎樣挽留：重構「對合關聯」
掌握了上邊這種大道理以後，人們剛開始面對主題風格，挽回愛情時如何更改目前局勢，讓另一方變為積極項目投資的那一方。
人們先舉例說明吧，以前有一個諮詢者跟我講自身和男朋友的經典故事，他說自身是一首歌《紅色玫瑰》裡唱的「無法得到才躁動」的那一方，而男朋友是「被鍾愛肆無忌憚」的那一方。
她們碰面第一次，她就積極問男孩兒要了聯繫電話，以後她們的會話是那樣的：女生「你跟我的偶像長得非常像，並且你身高比他也要高，有時間人們能出去看看電影嗎?」男孩兒「感謝你的讚美，但是近期工作中比較忙啊，有時間再聊吧!」
很顯而易見，這一段會話就曝露了她們的情感狀態，男孩兒處在強悍，女生處在劣勢，被男孩兒牽着走，假如她們再次以這類趨勢發展趨勢下來，堅信女生一定還長期性處在底位。
感情實際上是一場爭奪，分別考量自身，看看另一方，最後超過一個均衡，誰占有低位誰就占有了主導權。
在我的基礎理論中戀情中有三種對合關聯，一種是低對合，你要求另一方大量，怕喪失另一方;一種是高對合，堅持不懈自身，核心關聯;一種是均衡對合，旗鼓相當，互利共贏。
人們用這一「感情對合」基礎理論(嗯，迅速這一基礎理論就會被剽竊)來表述上邊哪個事例，女生是低對合，男孩兒是高對合。女生由於一見傾心，目空一切，造成太早底位出來，深陷了被動局面，在關聯中主要表現出了更害怕喪失的一方，因此在之後的相處中必然項目投資會多過男孩兒。
要來，每個人想干高對合的那一方，隨後正確引導另一方不經意間的愛着自身，給自己資金投入大量的情感，可許多那時候大伙兒內心都搞清楚，卻沒辦法保證。
此刻，你務必搞清楚和剛開始思索好多個難題：
①. 你可否讓另一方對你造成舒適度和依賴感，這兒能夠是衣食住行、感情和精神實質等各個領域?—— 舒適度是保持長期性關聯的第一因素。
②.你本身的找對象使用價值是不是高過另一方?要是沒有，該怎樣提升?—— 使用價值是關聯均衡是否的決策要素。
③.你可否讓另一方見到這一段情感的將來，給另一方一個承諾感?
—— 感情三要素基礎理論確立提及，服務承諾和相互對未來的憧憬是好的感情不可或缺的。④.另一方是不是想要你?
—— 人全是揚長避短的你情我願的，他得想要你
當你的參考答案是否認的，那麼你必須勤奮更改下自身了。
第一，再次喚起另一方的「要求感」。
小孩必須媽媽，它是一種本能反應和本性，已經戀愛的戀人相互必須，這都是一種出自於倆性互相吸引住的要求感。
根據你的方式和一些方法，他會漸漸地觀念到自身是想要你的(實際方式篇數比較有限，沒有這兒過多闡釋)。
第二，是提高自己的使用價值和優點。
那條被許多人覺得是沒用的老母雞湯，或是我提高也提高不上那邊去，由於感覺即然我還失去戀人，我一定是不足好的，提高也不容易。
但是一切常有雙面，「塞翁失馬，焉知非福」嘛，如果你由於提出分手，觀念來到自身存在的不足和缺陷，好好地思考並運用這一突破口更新改造自身，通常許多那時候，並不是你沒有成才的室內空間，只是以前的衣食住行太舒適安逸，你捨棄了變成更強自身的許多機遇。
要了解，更改是以「主觀因素」和「個人行為」剛開始的，只能擺脫第一步，堅定不移自身的信心，而且剛開始去行動，你的使用價值就會逐漸提高。
第三，給另一方個幸福的將來和希翼。
它是個歸屬感的難題。不都說「不因完婚為前提條件的處對象，全是耍無賴」嘛，你即然想再次和TA在一起，最少要說明你的情意，讓另一方明確大家感情的發展趨向是如何的，是否會地久天長。
如同《前女友3》裡，他和林佳提出分手鬧得驚天動地，但假若她們重歸於好，他還是不向林佳表白，她們下場依然是分離，終究她要的服務承諾和婚姻生活，他給不上。(那條挽留中，並不是都一定可用)
第四，操縱節奏感，着急吃不上西施豆腐。
那麼就必須有節奏感的促進着情感往前走，終究挽留有一個時間界線，太快，非常容易讓另一方升起戒備心，很慢，將會另一方擁有新女友。因此要把控節奏感，該行動那時候堅決行動，不應該行動的那時候也不可以輕率進攻。如何掌握?這一說起來過多，還有機會再實際探討。
好啦，先講到這兒，最終，送大伙兒一位社會心理學高手得話做為末尾：
弗洛姆說：「很難找不到一種個人行為或一項行動像感情那般以這般極大的期待剛開始，又以這般高占比的不成功而結束的……但大家始終不太可能放棄愛情，因此只能一條行得通之途，那便是認識自己，才可以掌握感情身後的實際意義。」
實際上，感情不論是取得成功還是不成功，你都是在這一全過程中認識自己、掌握另一方及其掌握大家中間的情感，通常提出分手的確並不是一件錯事，很將會這是在教會人們如何
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